среда, 5 декабря 2018 г.

What is крыса?

"Что у вас происходит дома? Ваш сын что-то страшное рассказывает, мы не можем понять..." - озабоченно спрашивает директриса детского садика.

В гараже расплодились крысы. Съели крупы, испортили старую обувь, помочились на чемодан и искусственную елку. Боремся - яды, ловушки, ультразвуковые шумелки. На ребенка это производит глубокое впечатление. Его первый язык - английский, но слово "крыса" пока знает только по-русски.

"Но он же говорит, что они живут прямо в доме?" Ну, да, постоянно спрашивает, зачем крыса пришла в наш гараж. Потаемся объяснить, что у неё не было своего домика, а на улице холодно и голодно, вот и решила сделать себе домик из нашего гаража. Видимо, он не смог эту идею правильно передать в садике.

"Хорошо, понятно. А почему эта самая krysa иногда ещё сидит на дереве, и у неё ночью светятся глаза?" Ну, а тут, видимо, уже наследственность - склонность к сочинительству. Like father, like son :)

пятница, 23 ноября 2018 г.

Комната с фотографией

У Марины уходил на пенсию какой-то заслуженный дядька. Член наблюдательного совета или что-то такое. Звучат хвалебные речи. Приятный сюрприз - в его честь переименовали одну из комнат для совещаний, повесили табличку с фотографией.

Тихий вопрос из зала:
- Что-то я не заметил эту табличку. Которая из комнат?
- Ну, та, что между двумя туалетами.

четверг, 22 ноября 2018 г.

Странные магнитики

Мой новый начальник "заигрался в начальника". Был такой более-менее нормальный программист лет  под 50. Но убежденный, что все вокруг лохи, работают не по процессу. Англичанин, представительный, с бородой, язык подвешен хорошо, умеет пускать пыль в глаза. Так что, наконец, сбылась мечта его жизни - сам стал начальником. С целым одним подчиненным в виде меня. Наоткрывал сотни тикетов в Джире, причем каждый - с тремя видами estimate: часы, t-shirts sizes и ещё story points за каким-то хреном. Подробнейшим образом описал tehnical debt на Вики. Через месяц хозяева стали робко интересоваться, а когда же мы начнем делать что-нибудь полезное. Послал их подальше:  некогда, мы спринты планируем целыми днями, а "попередники" довели до ручки.

Потребовал купить доску - бумажные тикеты цеплять. Ну, купить не проблема, а поставить её особо некуда, мы сидим возле большого окна. Только стену сверлить. Завхоз не хотела, но в конце концов сдалась. Конечно же, в результате это доской пока так ни разу не воспользовались: зачем она нужна, если в Jira всё то же самое? К доске прилагались маркеры и разноцветные круглые магнитики, упакованные в форме палки. Долго сиротливо валялись на его столе, пока я не выдержал и съязвил, что они напоминают некую секс-игрушку. Шеф посмеялся: "Ха-ха, Вал - ну, вы с женой и извращенцы!" Но магнитики тут же спрятал в стол.

среда, 21 ноября 2018 г.

Угадай мелодию

Помните передачу "Угадай мелодию"? Там участники торговались:

- Я угадаю эту мелодию с четырёх нот!
- А я с трёх!
- Угадывай...

Когда-то раз дошли до одной ноты, угадать не получилось.

Слышал похожую историю про трейдинг: получаем по TCP/IP некое сообщение, которое всегда должно вызывать определенную реакцию ("как только вот это вот случилось, мы должны купить столько-то евро по такой-то цене"). Правило очень простое. Но, к сожалению, все вокруг такие же умные. Надо как-то быть быстрее конкурентов. Но как, если логика и так элементарная, оптимизировать дальше нечего, и ускорить передачу данных по сети тоже не получается?

Решение - не дочитывать входящее сообщение до конца. И вот вопрос - сколько же байтов достаточно, чтобы принять решение о сделке? Оказалось - ноль! Так случайно получилось, что нужное сообщение всегда одинакового размера, поэтому достаточно прочесть заголовок, а тело уже не нужно.

Но через некоторое время биржа вычислила этих игроков и потребовала прекратить. Хотя ничего незаконного не было, решили перестраховаться: вдруг все так начнут делать, и в один прекрасный день совершенно другое сообщение такого же размера вызовет панику среди роботов?

вторник, 20 ноября 2018 г.

Фолпал

Интересно, когда сын мешает английский с русским не просто в одном предложении, а в одном слове.  Например, "фолпал" - сокращение от "fall-упал". В смысле, "я не просто упал, а упало-упал, грохнулся".


воскресенье, 18 ноября 2018 г.

Дубликат аттестата

В очередной раз потенциальный работодатель потребовал средний балл в школе (A Levels or equivalent). Почти уверен, что у меня валяется аттестат, но уже несколько лет не могу его найти. Бумаг всяких много, а храним мы их, честно говоря, довольно хаотично. Показать бумажку пока никогда не просили, поэтому называл примерную цифры по памяти. Но подумал, что пора уже этот вопрос решать.

Отец сходил в лицей поговорить с завучем о получении дубликата. Всё очень даже просто:
  • пойти в полицию и подать заявление о потере аттестата;
  • дать аналогичное объявление в газету;
  • с  газетой,  справкой  из милиции и моим заявлением и собственноручной подписью опять прийти в лицей для заполнения какого-то бланка;
  • потом  лицей отправит весь этот пакет документов в Киев, и буквально через месяц можно ожидать получения дубликата.

По закону полиция может 30 дней слать ответ, но договорились с офицером, что  дело будет поручено нашему соседу-участковому.

Сравним это с Америкой, где копии transcripts в неограниченном количестве можно заказать онлайн: пришлют домой или напрямую в место предъявления. Или с покупкой недвижимости в Англии, когда не видишь ни нотариуса, ни продавца, и всё общение происходит по почте и по телефону без единой печати...

суббота, 17 ноября 2018 г.

Шанселлор

В детстве у меня в какой-то момент случился нездоровый перекос в сторону Жюля Верна - захотелось прочитать все его произведения.  Хотя Жюль Верн и был популярен в СССР, на самом деле огромными тиражами выходили всего несколько идеологически верных книг: "Дети капитана Гранта", "Таинственный остров", "Двадцать тысяч лье под водой". А ведь он всего наклепал их больше сотни.

Когда я закончил читать всё, что удалось найти у знакомых, то перешёл на библиотеку Короленко. Как кандидат технических наук мама имела туда доступ, но брать художественную литературу домой она не могла. Приходилось ходить в читальный зал. Я был слишком маленький, и каждый раз охрана не хотела  пускать даже в сопровождении родителей, приходилось ныть. Плюс книги в читальный зал обычно надо заказывать заранее (за исключением очень популярных, которые хранились где-то рядом).

И вот однажды меня ждало разочарование: после долгого ожидания принесли книгу, уже прочитанную мной. Но как же так получилось? Оказалось, что заказанный мной "Шанселлор" - это то же самое, что и "Ченслер" (название корабля, который потерпел крушение; финал там очень неожиданный, кстати). Это "Шанселлор" был издан ещё до Октябрьской Революции, со старым правописанием и твердыми знаками.

Причем некоторые страницы ещё не были разрезаны! Знаете, как раньше в новых книгах иногда края страниц склеивались? У букинистов даже были специальные ножи. Т.е. книга пролежала в хранилище около 70 лет, и я оказался её первым читателем!
А вообще надо признать, что большинство редких книг Жюля Верна таки были мутотой. Ну, невозможно всю жизнь штамповать новые шедевры каждый месяц...

пятница, 16 ноября 2018 г.

Четыре пальца

В 1987-88 года я довольно серьезно занимался в мультстудии. Там мне открыли маленький профессиональный секрет: людям обычно рисуют четыре, а не пять пальцев. Ну, потому что работы меньше - раньше ж надо было каждый кадр вручную прорисовывать. Кадров в каждой секунде аж 24. А на экране, в движении всё равно практически разница незаметна.

В сталинские времена, кстати, так не халтурили. Потому как за лень и недостающий палец можно было лишиться настоящего пальца, а то и головы...

Но вот что меня удивляет, в современных мультиках тоже очень часто пальца не хватает. Вот обратите внимание. Я не пойму, это просто дань традиции, или по-прежнему таким способом сокращают расходы. Вроде ж компьютеры увеличили производительность труда художников в десятки раз, и в 21-м веке нехорошо экономить таким варварским способом :)

четверг, 15 ноября 2018 г.

G-Research

G-Research - засекреченный хедж-фонд, широко известный в узком кругу. Регулярно приходят кандидаты, которых достало работать на этом режимном объекте. Интернета нет; проходишь через сканер (который, по идее, должен отлавливать мобильники, но на самом деле реагирует на лифчики); на входе надо оставлять не только телефоны, но даже обувь. А главное, что в резюме у таких кандидатов написано Strict NDA, т.е. они не имееют права не то что рассказывать о работе, но даже называть свою должность или название команды.

И вот рекрутер предложил отправить туда мое резюме. Скрепя сердце, согласился: платят реально дохрена. Сразу же отказали, потому что хохол. Украина, Россия, Китай - в чёрном списке. Причем речь даже не о гражданстве, а о стране происхождения! Думаю, это незаконно вообще-то. А началась вся паранойя, когда один из ведущих специалистов, недовольный своим бонусом, скопировал и поудалял кучу секретной информации, а потом свалил в родной Китай.

среда, 14 ноября 2018 г.

Последняя рубашка

Шёл седьмой месяц беременности, и мы собирались на Гренаду. Как-то никогда не получается путешествовать налегке, но в тот раз был просто кошмар. Во-первых, на две недели - надо больше сменной одежды. Ну, теоретически можно пользоваться химчисткой, но в нашей гостинице были какие-то безумные цены, типа 20 долларов за футболку. Ну, и у беременных появляются совершенно новые проблемы и потребности, поэтому множество видов кремов, например, для загара (вдруг будет аллергия?), лекарств, всяческая новая обувь и одежда "на вырост", которую не было времени померить... аппарат, который играет внутриутробную музыку (кстати, он, похоже, работает - ребенок потом узнавал эти ритмы)... большой фотоаппарат с объективами и штативом... Я уже не помню всё, что мы везли, но до фига.

Пытался убедить Марину что-то оставить, но спорить было невозможно: гормоны бурлят, долгожданная беременность после многочисленных неудач, причем протекающая не очень благополучно... Но я же вижу, что это всё это никак не влезет, даже несмотря на лояльное отношение British Airways к перевесу. Делать нечего, остается один вариант: начать с себя. Чистая футболка на каждый день? Барство. Трусы? Почти весь день ходишь в плавках. Кстати, о плавках - они неожиданно тяжёлые. Не надо из много, ничего страшного, если с утра нет новых сухих - всё равно намочишь в море. Носки? Кто их там носит, нужны только для самолёта (декабрь). Босоножки? Хватит шлёпанцев, а полечу в кроссовках. Ветровка? Да не бывает там холодно, нужен только свитер в самолёт. Теплые и тонкие штаны? Хватит одних тонких. Рубашки? Да я их никогда не ношу. В печку!

Но в последний момент всё же сунул в чемодан одну рубашку. И очень кстати: оказалось, что наша гостиница более стильная, чем обычно принято на Карибах. На ужин мужчинам требовались не только штаны, но и полностью закрытая обувь и рубашка с длинным рукавом. Dress code за ужином - это нормально, но в la carte restaurants. Всегда же есть ещё так называемый "буфет", не такой формальный, где сам берешь еду. Но наша гостиница была слишком маленькая, такого варианта не оказалось.

В общем, моя единственная рубашка (к счастью, с длинным рукавом) через две недели слегка попахивала. Но это был ещё не самый худший вариант: видел жён, которые сами шли на ужин и выносили несчастным безрубашечным мужьям тарелки с едой на улицу...

вторник, 13 ноября 2018 г.

Безвиз и British Airways

Летали с тёщей отдыхать в Испанию. Её паспорт вызвал сомнения у сотрудницы British Airways:

- Украинцам нужна виза.
- Не нужна, если есть биометрика.
- Это что, недавно такое ввели?
- Уж больше года...

Долго звонила - не могла зарегистрировать нас на рейс, пока какой-то более старший сотрудник вручную не поставил нужную галочку. Т.е. авиакомпания до сих пор не обновила свой визовый справочник. Дополнительная сложность возникла из-за наших британских паспортов: система не понимает, что делать, когда в одном билете люди с разным гражданством.

В Испании пограничник озабоченно стал листать паспорт. Ну, думаю, сейчас опять начнётся волынка. Но увидев, что всё страницы чистые, обрадовался. По-моему, даже не сканировал. Отметок не ставил.

понедельник, 12 ноября 2018 г.

Выборка раковины

Коллега жалуется: водопроводчик неправильно поставил ему раковину, течёт. Другой поддерживает: "В этой стране водопроводчики просто не умеют менять раковины. У меня вот тоже течёт".

Хохот в зале: "Это твое профессиональное мнение как квонта? Трейдинговые решения тоже принимаешь на основе такой выборки?"

(Quant - гибрид математика, трейдера и программиста).

пятница, 9 ноября 2018 г.

Srike-off

Полтора года ушло на то, чтобы закрыть Маринину Лтд. Причем дело-то было пустяковое. Вот мой знакомый айтишник тоже второй год не может закрыться, но у него спор с налоговой по поводу 500 фунтов. Как бы сумма не такая большая, но независимый ликвидатор говорит, что налоговая неправа. Спешить некуда, разбираются. В нашем же случае на счету оставались какие-то слезы, поэтому ликвидатора не давали. Никаких расследований и аудитов. Вот просто тупо не получалось закрыть, и всё.

Вначале оказалось, что налоговая нам задолжала какие-то копейки. Но бухгалтер говорит, надо ждать, чтоб вернули. Потратили несколько месяцев на это, с первой попытки они прислали не всю сумму.

Но потом самое интересное. Подали Cessation Accounts в налоговую (последний отчет), потом Application to Strike Off the Register в Companies House (регистратор компаний). Они неспешно обработали, напечатали объявление в газете. Я думал, всё готово. А через пару недель появляется запись "Strike off action suspended". Никаких подробностей, просто написано, что кто-то прислал objection, т.е. не хочет, чтобы мы закрывались.

Кто мог такое сделать? Да кто угодно. Может, налоговая. А может, кто-то из старых клиентов вдруг обнаружил, что по ошибке переплатил нам денег. Или что Марина некачественно выполнила работу, и они требуют компенсацию.

Звоню в Companies House. Естественно, дозвонился не с первого раза. А они говорят: "Мы не знаем, кто это прислал. Пишите по обычной почте, будем разбираться."

Послал. Через месяц: "Это была налоговая". Звоню:
- А почему налоговая возражает, чего хотят?
- Мы не знаем, обращайтесь к ним.

Звоню в налоговую, а там та же история: "Мы не знаем, в чем дело, пишите письмо". Через несколько месяцев отвечают: "Вы должны подать Corporate Tax Return за текущий год". А как мы сделаем? Мы же уже подали Cessation Accounts, в этом годы мы как бы уже и не существуем?

А тут ещё Companies House требует, чтобы мы сделали ежегодный Confirmation Statement, т.е. подтвердили, кто акционер и т.д. А иначе будут страшные кары. Но тоже мы как не можем это сделать. Объяснил в письменном виде ситуацию. "Ясно. Не обращайте внимание на наши угрозы."

Опять многичисленные звонки и письма в налоговую. Наконец, отвечают в таком духе: "Да, приносим свои извинения, что такая хрень вышла, но, пожалуйста, подайте этот гребанный Corporate Tax Return ещё раз. Такая уж у нас глюкавая система, ничего не можем сделать".
Уже собрались подавать отчет, но бухгалтер говорит: "Слушай, ну позвони ты ещё раз в налоговую - это же бред". И опять понеслось говно по трубам. Сотрудник налоговой сказал, что новый отчет слать таки не надо, всё сделают сами. Но не сделали. Звоню - опять обещают. И опять не сделали.

Во время очередного звонка попал на какого-то старательного сотрудника. Полчаса висел на проводе, пока он созванивался с разными департаментами. Вердикт был такой: "Я никогда в жизни такого не видел. Жалоба пришла не из какого-то конкретного отдела, она висит на caseworker. That's above my pay grade [мне столько не платят, чтобы я мог разобраться в таким сложных вопросах]. Я ему написал, перезвонит Вам в течение недели."

Я не надеялся и уже готовился писать очередную жалобу. Но прямо на следующий день и правда перезвонили из налоговой: "Мы рассмотрели Ваш вопрос и решили отозвать наш objection. Фирма будет закрыта в течение двух недель". Конечно, не через две, но через три недели, но и правда закрылась. Что интересно, дата закрытия сейчас стоит будущая, потому что ещё в газете не пропечатали.

Каков итог, если сравнить с Украиной? Ну, с одной стороны всё очень медленно, и шоколадками процесс не ускоришь. С другой - в принципе, ничего же страшного не случилось. Да, некоторый стресс, но с момента подачи Cessation Accounts расходов на содержание фирмы у нас уже не было никаких.

Альтернатива - не закрывать фирму вообще, а перевести её в (dormant) спящее состояние навечно. Наши бухгалтеры требовали за такую услугу аж 220 фунтов в год, но, в принципе, можно было самостоятельно подавать нулевые отчеты.

четверг, 8 ноября 2018 г.

Горизонт завален

"Горизонт событий завален!" - ворчал Стивен Хоукинг, разглядывая неудачную фотографию чёрной дыры.

среда, 7 ноября 2018 г.

Тернополь

Директор школы на дней открытых дверей: "Нам безумно повезло с персоналом [we are blessed with] - они все такие же отличные педагоги, влюбленные в свою работу, как и я. А некоторые даже лучше!"

Так, без ложной скромности :) Впрочем, школа нам и правда понравилась. И учителя, и дети выглядят счастливыми. Одна учительница оказалась из Тернополя. Всем довольна: "Вы ж знаете, как у нас, в Украине - за все надо платить. Я выучилась там на учителя, но после этого 10 лет не могла работать по специальности - не было денег купить должность. А вот в Англии, наконец, устроилась!"

Купить должность учителя начальной школы? Я в ужасе! Это ж не врач или прокурор... Никогда не был в Тернополе, но замечаю в Лондоне высокую концентрацию уборщиц, нянь и водопроводчиков именно из этого города. Похоже, дела там идут неважно...

вторник, 6 ноября 2018 г.

Штопать носки

Марина ходила на день открытых дверей в частную школу. Одно из занятий было на тему экологии, отходов и культуры потребительства: мы сейчас меняем телефоны раз в год, а наши родители носили одно и то же пальто по десять лет и т.д.

"Кому из вас родители штопают носки?" Удивительно, но треть детей подняла руки! Не то чтобыв английских частных школах учились только дети миллионеров, но, в общем-то, для большинства представителей среднего класса это не по карману. Цена сравнима со арендой жилья в Лондоне или месячной ипотекой (да ещё и бесплатные обеды не положёны, они только в государственных школах).

Впрочем, может, богатые потому и богатые, что привыкли экономить. Сами по себе носки на семейный бюджет не влияют, но вырабатывается привычка... У меня несколько коллег, который материально чувствуют себя вполне уверенно (например, рассказывают о своей даче на Карибах, или там Тесле / яхте / инвестициях в хедж-фонды), но при этом платят за кофе исключительно дебитками или даже наличкой. "Банк только и ждет, чтобы я влез в долги!" Понятно, что на самом деле у кредитки много преимуществ: безпроцентный период каждый месяц, различные скидки и бонусы, страховки, большая безопасность. Они всё это понимают, но боятся соблазна. Не говорю, что все богатеи такие, но некоторые есть...

понедельник, 5 ноября 2018 г.

Митрофаныч

Водитель в бюджетной организации, пенсионер. Платят копейки, но и работа - не бей лежачего: изредка подвозить бухгалтеров в казначейство, банк, исполком. Подворовывает бензин и запчасти.

- Митрофаныч, а есть у тебя мечта? Ну, вот что бы ты сделал иначе, если бы была возможность прожить свою жизнь ещё раз?
- Ну... учиться бы пошёл...
- Зачем?
- Чтобы на работу ходить в костюме и галстуке.

А ведь эту мечту так легко осуществить: почему бы водителю не носить галстук?

пятница, 2 ноября 2018 г.

Котом не станет

Обсуждали с ветеринаром виды сухого кошачьего корма. Четыре кота, у всех разные диетические потребности: ожирение, ревматизм, грязные зубы. Какой-то сорт врач особо расхваливает. "Да знаю, что хороший - нашему сыну тоже очень нравится..." - вздыхаю я.

Мы тогда начинали вводить прикорм. Соленое совсем маленьким давать не рекомендуют, а пресное, видать, надоело. Ребенок подползал к миске на четвереньках и ел оттуда без помощи рук - прям как кот. Мы были в ужасе, но уследить не всегда получалось: коты у нас уже немолодые, ленивые, в еде привередливые, поэтому миски были расставлены по всему дому.

А врач - пожилой индийский гуру - филосовски говорит: "Не волнуйтесь, котом он не станет, и хвост у него не вырастет". Мы вежливо хихикнули. Он посмотрел на нас, как на дураков: "Да нет, я серьезно говорю - не вырастет!"

И мы подумали: а ведь прав доктор.

Парамедики среднего возраста

Скорая помощь возле дома престарелых. Без мигалки, т.е. вызов уже обслужили, ждут следующего. Тепло. Два санитара, лет под 50 каждому, нежатся на солнце. Сын восторженно кричит: "Look, doctor!" Он тогда только начинал говорить. Мы хвалим: "Правильно - доктор! Даже два!"

Если бы я сфотографировал их лица в этот момент, то, наверное, получил бы какой-нибудь приз на конкурсе. Это и умиление ("какой прекрасный малыш с кудряшками!"), и польщение (приняли даже не за медсестер, а за целых докторов), и тоска одновременно. Карьерный пик пройден, пора уже о пенсии думать, а зарабатывают на уровне прожиточного минимума...


четверг, 1 ноября 2018 г.

Танцор, утанцуй себя сам

В год, а потом в полтора мы пробовали водить сына на балет. Не то чтобы ему не нравилось... скакал, веселился, стучал по батареями, собирал и разбирал маты. Танцевать не хотел. Буквально срывал занятия -  - глядя на него, правильные девочки тоже начинали валять дурака. Правда, приходя домой, начинал танцевать. Меняли учителя - не помогло.

Сейчас вот ещё сводили на пробное занятие. Уже не на балет, просто танцы. Почти такой же результат: посмотрел немного и сказал, что пора домой.

"Вы не расстраивайтесь, мои дети тоже не хотят танцевать, - сказала учительница. - Отдайте его лучше на гимнастику, как сделал я..."

Ну, это провал для преподавателя, я считаю :)


вторник, 25 сентября 2018 г.

Чемоданы в салоне

Оказывается, в такси запрещено возить чемоданы в салоне. Даже на задних сиденьях. Я думал, это водители просто не хотят машины портить, а это для безопасности. Не уверен, правда, по всей стране, или требования TfL только в Лондоне.

Болтливый пакистанский Uber-таксист говорит, сам долго не знал об этом правиле, кто-то из коллег просвятил. Полиция чаще прощает таксистам небольшие ошибке на дороге, чем частникам, но зато за нарушение  требований безопасности наказывает строго.

Недавно он сжалился на южнокорейским студентом: по-английски почти не говорит, пять больших чемоданов, поздно вечером. Накрыли чемоданы свитерами, чтобы издалека выглядело, как пассажиры.

пятница, 7 сентября 2018 г.

Звоните Сэму!

В нашем районе идёт большая работа по замене газовых труб. Уже месяц, и ещё не скоро закончат.

Трехлетний сын мучает вопросами: почему копают? почему стоим в пробках или объезжаем их? зачем обычный светофор замотали брезентом, а вместо него поставили временный? Рассказываю, что там, под землей, закопаны трубы, по которым в наш дом идет газ. Он нужен, чтобы готовить еду, нагревать воду в ванной или воздух, когда холодно. Трубы старые, и, если их вовремя не поменять, то может случится пожар. Всё это он понимает, но удивляется, зачем такие сложности: "Если загорится, то надо просто вызвать пожарников!"

Пытаюсь объяснить, что может же кто-то пострадать. Или дом сгорит, и жить будет негде. А пожарники - это на самый крайний случай, надо стараться не допускать никаких ЧП, устранять опасности в зародыше. Они же и приедут не мгновенно. И всё равно в результате трубы придется менять, только уже в срочном порядке. Но ответ слышу только: "Why? Why, papi?" (к слову, это испанское "папи" прочно утвердилось в лексиконе после всего лишь одного дня общения с мексиканкой).

Во всем виноваты мультфильмы, я считаю. "Пожарник Сэм", "Щенячий патруль", "Blaze and the Monster Machines" - они вкладывают детям в голову идею, что всегда некие спасатели, которые решат всё проблемы. А тебя надо просто позвонить и ждать. Ну, или, максимум, бездумно следовать их указаниям. В "Пожарнике Сэме" эта идея доведена до абсурда: сами пожарники (включая начальника) звонят этому герою-Сэму по любому поводу. Даже когда он в отпуске.

Впрочем, один раз авторы этого мультфильма потроллили сами себя: что-то чуть загорается, взрослые и дети даже не пытаются ничего сделать, в панике кричат: "Звоните Сэму!" А девочка-колясочница спокойно заливает огонь стаканом воды: "Не надо никому звонить!"

пятница, 31 августа 2018 г.

Журба

В школе на уроке украинской литературы мы хором пели песню "Журба". За душу брало, помню наизусть до сих. Автор вроде как грустит, что погода испортилась, а на самом деле это аллегория об ушедшей молодости. И тогда, в 16-17 лет, я печалился, что постарею.

И сейчас, в 41 год, я по-прежнему мысленно напеваю эту песню. Но грущу по прямому назначению, без аллегорий: аномально теплое английское лето 2018 года закончилось...

Стоїть гора високая,
Попід горою гай,
Зелений гай, густесенький,
Неначе справді рай.

Під гаєм в’ється річенька:
Як скло вода блищить;
Долиною зеленою
Кудись вона біжить.

Край берега, у затінку,
Прив’язані човни;
А три верби схилилися,
Мов журяться вони,

Що пройде любе літечко,
Повіють холода,
Осиплеться їх листячко
І понесе вода.

Журюся я над річкою
Біжить вона, шумить.
А в мене бідне серденько
І мліє, і болить.

Ой річечко, голубонько!
Як хвилечки твої,
Пробігли дні щасливії
І радості мої!

До тебе, моя річенько,
Ще вернеться весна;
А молодість… Не вернеться
Не вернеться вона!..

Стоїть гора високая,
Зелений гай шумить;
Співають пташки голосно
І річечка блищить…

Як хороше, як весело
На білім світі жить!..
Чого ж у мене серденько
І мліє, і болить?

Болить воно та журиться
Що вернеться весна,
А молодість… Не вернеться,
Не вернеться вона!

четверг, 30 августа 2018 г.

Латте

Заказывал латте. Девушке сначало показалось "Amstel", потом "bottle", "water", потом что-то ещё невероятное. Хотя уже и тыкал пальцем на кофе-машину, и кричал "coffee!" ("О, я поняла - Вы имеете в виду Heineken?"). Пробовал объяснить другой барменше, но с тем же результатом. В конце концов написал на бумажке.

Печально. Ведь пошёл 12-й год моего пребывания в Англии, а оксофордского акцента всё нет и нет... Да и латте вроде достаточно часто покупаю, без проблем. Наверное, дело в том, что в Лондоне в кофейнях работают в основном восточноевропейцы. А тут напоролся на двух англичанок в Farnham...

Cold War Armageddon

Смотрю документальный сериал о Холодной войне. Достаточно непредвзятый и качественный. Много интересных фактов, о которых я не знал. Например, что ООН участвовала в Корейской войне на стороне Юга, а не как миротворцы.

И вдруг - грубый прокол. Показывают карту разделенной пополам Европы, где у коммунистов есть Крым, но нет Украины. Т.е. вместо карты СССР тупо взяли Россию, причем уже с оттяпанным Крымом. И, уж если на то пошло, красным надо показывать все страны Варшавского договора, а не только СССР.

пятница, 24 августа 2018 г.

Ambush

Маринина коллега работала в Кении по линии Всемирной организации здравоохранения. Сама из Сомали. Ситуация была неспокойная, поэтому выделили целый день на проведение инструктажа по безопасности.

А после появились какие-то бандиты. Повязали их группу, кричали, тыкали в лицо автоматами, надели мешок на голову, собрались куда-то везти. Вспомнила, чему учили, и, превозмогая страх, закричала: "Ambush! Ambush!" ("Засада!"). Чтобы остальные хоть убегали. Понимая при этом, что бандиты могут и не оценить такой жест. После чего мешок сразу сняли: "Поздравляем, Вы успешно прошли инструктаж!"

Кстати, когда мы в Кении ездили на сафари, нашу группу из 4-5 микроавтобусов сопровождали веселые автоматчики. Говорят, уже пару лет на этой дороге никого не грабили, так что просто на всякий случай.  "А почему же они едут не впереди, а сзади? - наивно спросил я гида. - Тем более, дорога плохая, колонна сильно растягивается". А это чтобы не спугнуть бандитов: они спокойно набросятся на беззащитных туристов, а через 10 минут вдруг появится полиция и всех повяжет.

Делис

Из Харькова нам обычно привозят два местных лакомства - "Союзное" печенье и "Делис". Но то ли ностальгия уже совсем отпустила, то ли качество стало не то - в всяком случае, доедать это стало тяжело. Марина понесла остатки "Делиса" на работу, угостить своих малооплачиваемых подчиненных.

Официально "Делис" - это "шоколадно-вафельный торт". На самом деле скорее толстая вафля, слегка промазанная шоколадом. Толстая и достаточно твёрдая. Негры отказались даже пробовать. Белые взяли по кусочку и сказали, что слишком много глютена. Зато индусы умяли без лишних разговоров.

А вот у меня на работе акулы финансового рынка сжирают всё, любые конфеты и печенья, независимо от цены и срока годности. Ну, а что - молодые, здоровые, спортивные, лишних калорий не боятся...

среда, 18 июля 2018 г.

Кикау

Как известно, дети часто изобретают свои слова, когда учатся говорить. У меня был "букриник" - что-то из области ботаники. Кажется, тоненькие веточки, с которых я аккуратно сдирал шкуру.

Наш сын долго говорил "аким": это "спасибо" и "пожалуйста", а также "включить/выключить [обычно свет]". Что-то восточное. В садике работает много индусок и пакистанок - видно, оттуда. Забавно было, когда соску называл "нянь"; вроде как няня, которая сразу успокаивает. Хотя, думаю, совпадение случайно. Несмотря на правильный британский акцент, он по-прежнему говорит "мотэ" вместо "water". Я считал, что это сокращенный вариант "more water", "[дайте, пожалуйста] ещё воды". А недавно встретил в садике воспиталку, у которой такой же фефект фикции - видать, от неё.

Но самое красивое и долгоживущее - это "кикау" (с ударением на "а"). Одно из самых первых слов, которое он произнес, и использует до сих пор, в три года. А мы и не возражаем - больно уж красивое, прям как гавайское. Означает "купаться", а также ванную и вообще любой водоем. Происхождение слова "кикау" долго было для нас загадкой. Только недавно дошло. В два месяца от роду мы начали ходить на уроки плавания, где тренер постоянно напевала:

Kick, kick, kick your legs!
Kick your legs today!

понедельник, 16 июля 2018 г.

Мужчина, помогите!

Как сцена из фильма...

Отец шёл домой. Вдруг к нему обращается прилично одетая молодая женщина с мутным взглядом: "Мужчина, помогите!"

Рядом Благбаз (Центральный Рынок), крутится множество липовых нищих, напёрсточников, кидал (в стиле "кошелек кто-то уронил - давайте с Вами поделим...")

Но у женщины просьба была нестандартная: "Я - наркоманка. А сыну скоро два года. Вот он вырастет и спросит... А я пробовала все терапии, ничего не помогает. Вы не подскажите, что делать? Денег у меня полно, папик богатый. Вон мой Мерс во в дворе..."

И совершенно случайно отец ей помог. Дал телефон одного из лучших психотерапевтов города, который как раз специализируется по наркоманам. Через некоторое время встретил на улице. Не поздоровалась, но выглядела гораздо лучше.

Беженка из парка

Во время пробежек в парке мама познакомилась с беженкой с Донбасса. Стали хорошими знакомыми. Насколько хорошими, что та отдала свои документы на сохранение: боится, что в общежитии украдут. Снимать депозитную ячейку в банке - для неё дорогое удовольствие, да и полной гарантии это тоже не дает. Плюс банк закрыт по праздникам и выходным.

Кстати, а кто же, по её мнению, виноват в войне на Донбассе - Россия или Украина? Говорит, ни те, ни другие. Виноваты жиды. А моя мама - еврейка. Когнитивный диссонанс? Ах, ну да, ведь не все евреи - жиды...

четверг, 12 июля 2018 г.

Новый министр

Марина со своими подчиненными в поте лица готовили отчет, который потребовал министр. И тут как раз перед совещанием, где этот отчёт надо было презентовать, Борис идет в отставку, а наш министр садится в его кресло. Зря старались.

Однако уже в 4 часа позвонил новый министр и потребовал другой отчет. Как-то не по христиански это, бездуховно: вот прям так сразу с места в карьер приступать к работе :) А обои переклеить в кабинете разве не надо сначала? Купить новую мебель? Отметить повышение с секретаршей в сауне?

Crook

Слушаю радио. Обсуждают идею установить телефоны в каждой камере, чтобы зеки чаще звонили родным и быстрее реабилитировались.

Слово берет эксперт - какой-то тюремный начальник по фамилии Crook (Жулик).

среда, 11 июля 2018 г.

Soft Brexit

Колыбельная для Терезы Мэй на мотив "Warm Kitty":

Soft Brexit, warm Brexit,
Little ball of fur.
Naughty Boris, naughty Davies,
Purr, purr, purr.

вторник, 10 июля 2018 г.

Только не лифт!

Родос, Греция. Вечером в номере не могу найти свой мобильник. Звоню - не слышно. Вроде был заряжен. Помню, что совсем недавно сидел в фойе и им пользовался. Значит, выпал там из кармана. В фойе нет. Залазил под кресла - только пыль. На reception никто не возвращал.

Может, я в лифте дал его сыну посмотреть мультики? Вроде нет, но уже начинаю сомневаться. Сын говорит, что да, смотрел телефон, уронил в шахту. Ему три года, и не понятно, фантазии или правда. Но на всякий случай поругали.

Ну, что - явно спёрли. Ведь от места утери до reception было идти всего несколько метров. Честный человек бы уже вернул. Половина посетителей - русские, некоторые довольно бандитского вида.

Блин, а я ж только недавно сменил телефон. Прошлый телефон сын засунул в беговую дорожку, а я сдуру её провернул, чтобы вытащить. И таки вытащил, только телефон от этого стал полукруглым. Экран и материнка треснули. Как ни странно, продолжал работать, только низ парализовало. Как у Хоукинга - мозги работают, а зарядить невозможно, и нижние кнопки не нажимаются. Пришлось выкинуть.

Утеря телефона сама по себе неприятна, а тем более за границей (к примеру, вдруг заблокируют карточку и позвонят из банка?) Но вдобавок теперь ещё GDPR. Там есть персональные данные - имена телефоны некоторых сотрудников, служебные емейлы. Конечно, всё зашифровано, и нет чего-то особо конфеденциального типа зарплаты. Тем не менее, я обязан сообщить на работу, а они - зарегистрировать индцидент и провести внутреннее расследование утечки. И это как раз перед ежегодным performance review...

Продолжаем набирать. В какой-то момент вроде услышали звонок. Неужели из соседнего номера? Гостиница большая, маловероятно такое совпадание, чтобы именно наши соседи нашли телефон. Но Марина всё звонит и звонит, потом оставляет грубое голосовое сообщение: "Немедленно верните телефон!" И - о, чудо - в этот раз мы чётко слышим звук. Ругательства помогли!

Телефон в чемодане, чемодан под кроватью. Роуминг и так неважно работал, а в таком месте вообще связь была плохая. Получается, большинство звонков до телефона не доходили. Но уведомление о головой почте приходит оффлайн, поэтому оно смогло пробиться.

Как телефон туда попал? Может, я случайно засунул или уронил (чехол сломался, а без него он очень скользкий). А может, сын. Мы перегрелись, устали за день, не помню. Марина переволновалась, отправила меня в бар за пивом, чтоб снять напряжение.

Спрашиваем ребенка, зачем же он насочинял про лифтовую шахту. Выхожу из комнаты. Сын испуганно кричит: "Папа, только не в лифт!"

Баллон и улыбка

На Ибице хорошо было видно стариков, из которых ушла жизнь.

Сыну полтора года, он носится по гостинице, всё интересно. Почти сталкивается с бабушкой в инвалидном кресле. Лысая, иссохшая, с кислородным баллоном. Она улыбается и медленно машет рукой.

А вот другая: лет 60, выглядит внешне неплохо. Муж, украшения, пёстрое платье. Смотрит на ребенка с ненавистью: "Радуешься, бегаешь? А мне вот подыхать скоро..."

пятница, 18 мая 2018 г.

Beginner's luck

Первый раз в жизни купил акций. Причем не с целью заработать. Просто мой банк предлагает инвесторам всякие плюшки, вроде бесплатной дорожной страховки. Вот я и сделал минимально допустимую инвестицию - 100 фунтов. Там была пара сотен вариантов. Я было попробовал разбираться в их непонятных показателях и графиках, потом плюнул и ткнул на какую-то фирму с красивым названием.

С удивлением узнал, что заработал 9% за первый месяц. Тут-то и в год такой процент считается большим. Правда, дело такое - как пришло, там может и уйти... Помню, когда меня учили играть в преферанс и на бильярде, то тоже поначалу выигрывал у учителей :)

четверг, 3 мая 2018 г.

Мазерати

Украинские знакомые удивлялись, как это я вожу на своем Мерседесе мусор на переработку. Ну и что, что он ржавый и 17-ти летний, но это же великий МЕРС, герой анекдотов про новых русских! А ты в него грязными руками  ветки, камни, гипсокартон...

И вот на выходных я встретил там новенькую Мазерати. Да, богатым тоже надо куда-то девать  мусор.

Тротуарная плитка

Из ливерпульской гавани всегда по четвергам...

Сегодня четверг, опять выборы, в местные советы. В этот раз в качестве эксперимента в нескольких районах Лондона у избирателей будут проверять документы. Неслыханно для старой доброй Англии, где джентельменам, а ледям тем более, верят на слово.

Требуется любой документ с фотографией (хоть студенческий билет). Если же у тебя ничего нет, то тогда два документа без фотографии (например, приглашение на выборы и счёт за воду).

Мой начальник живет в Ислингтоне. Говорит, там каждый раз перед выборами меняют тротуарную плитку.

А его знакомый из Брикстона купил Теслу и пожаловался в местный совет, что рядом всего один пункт зарядки, вечно занятый. Ответили: "Мы построим прям напротив Вашего дома. Единственное, хотели бы потом сделать Вашу фотографию рядом с ним, чтобы использовать для социальной рекламы".

Начальник переслал этот емейл в Ислингтон: "А что вы что делаете для продвижения электромобилей?" В ответ тишина. В Ислингтоне больше любят тротуарную плитку.

среда, 18 апреля 2018 г.

Сон с программистами

Девушка из соседнего отдела, всё общение с которой сводилось к дежурному "здрасьте" в лифте, вдруг заявляет:
- А я видела тебя во сне!
- Чего?
- Я видела тебя во сне три дня назад.
- Эээ... ну, я польщён...
- Но там были и другие программисты. И вообще ничего интересного не было. Просто приснился, и всё...

среда, 11 апреля 2018 г.

Сотня детишек

Начальница отдела кадров уходит в декрет. Подписываем открытку. В основном пожелания стандартные, типа много счастья и не слишком много бессонных ночей.

Я долго не мог придумать ничего оригинального, и конце концов написал: "На работе тебе приходилось приглядывать за сотней детишек, так что с одним справишься легко! [it will be like a walk in the park]"

Шутка юмора такая - у нас же очень молодая компания. Но вот блин, не подумал... вдруг она двойню ждет?

четверг, 29 марта 2018 г.

Два кольца

Секретарша пишет: "В туалете для инвалидов найдены два кольца. Кто потерял? Они у меня".

Как романтично!

вторник, 13 февраля 2018 г.

Орех бесплатно

"Наша школа орех бесплатно". Это с русского сайта одной довольно приличной уимблдонской школы. Я не сразу въехал, что это было "nut free". Т.е. запрещено приносить орехи, а то у некоторых сильная аллергия.

четверг, 18 января 2018 г.

Быстрые кнопки

Раньше я сидел с HFT-трейдерами. Сейчас перехал в другой офис, к "обычным" трейдерам. Они занимаются скорее инвестициями, а не спекуляцией: решения принимаются в основном человеком, а не роботом, а окупиться сделка может через месяцы или даже годы, а не секунды-минуты.

Так вот интересно, что "медленные" и "скоростные" трейдеры очень отличаются по характеру. "Медленные" спокойно реагируют и на выигрыш, и на проигрыш: мата почти не слышно, радостных криков тоже, шампанское на работе не пьют. А главное, у них гораздо хуже аппетит. Вот раньше бывало, принесу в "быстрый" офис просроченные на полгода украинские конфеты, которые сам точно есть уже не буду. И через полчаса ничего нет. А здесь и за день не могут доесть один тортик.

Наверное, дело в том, что для высокоскоростного трейдинга расходуешь гораздо больше энергии: кнопки надо быстрее нажимать :)

Это шутка, конечно. Какие там кнопки, когда речет иногда идет о нано- или даже пикосекундах...

Писька

Ребенок вдруг стал повторять слово "писька". Явно имеет в виду не то, о чем вы подумали: дома мы это слово не употребляем, в садике все говорят по-английски, с русскоязычными детьми почти не общаемся.

Оказалось, это сокращенный вариант "police car".

Притворяется сонным

Сын лег спать только в полтретьего. Бывает. Делать нечего, притащил в садик. Пора на завтрак, а он стоит и покачивается в полусне.

Воспитатели:

- Бедняга, такой уставший...
- Впрочем, он всегда сонный с утра. Явно не жаворонок.
- Да нет, он обычно просто притворяется сонным.
- Но как хорошо притворяется!

Edge cases

Как известно, счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером - домой.
Я бы добавил: "...за исключением случаев, когда твоя профессия - ночной сторож".

Хачапури

Маринина соседка-армянка регулярно спорила с грузинкой, чье хачапури правильнее. Грузинка обещала: "Вот приедет мой муж и привезет настоящее домашнее". Привез. Но немного. Друзьям раздали по кубику 2x2 см, как в "Судьбе человека". Так что распробовать не удалось.

Ratings by outbrain