Коллега привез австралийские конфеты Fantales. Вкусные тягучки, как советский "Золотой Ключик". Убийцы имплантов :)
вторник, 31 января 2017 г.
Глазок
Каламбур из детства. Спросил отца, что это за дырки на входных дверях у некоторых наших соседей.
- Это глазок. Если вор или ещё какой-то нехороший человек позвонит, то ему дверь не откроют.
- Почему у нас нет такой полезной штуки?
- А нас в квартире живет много. Если кто придет, мы ему просто ударим в глазок.
- Это глазок. Если вор или ещё какой-то нехороший человек позвонит, то ему дверь не откроют.
- Почему у нас нет такой полезной штуки?
- А нас в квартире живет много. Если кто придет, мы ему просто ударим в глазок.
понедельник, 23 января 2017 г.
Trident
Оказывается, ракеты для наших субмарин Трайдент не просто американские, а ещё и взяты у США в аренду.
Интересно, а в случае боевого использования надо ли будет компенсировать Америке полную стоимость ракеты? Или ядерная война проходит в договоре как "форс-мажор"? :)
Напомнило "Зеленый фургон": "Просю выдать во временное пользование бутыль самогону."
Интересно, а в случае боевого использования надо ли будет компенсировать Америке полную стоимость ракеты? Или ядерная война проходит в договоре как "форс-мажор"? :)
Напомнило "Зеленый фургон": "Просю выдать во временное пользование бутыль самогону."
среда, 18 января 2017 г.
Общий муж
Машину мы покупали с доставкой на дом. Продавец-англоафриканец приехал на выходных вместе с каким-то русским. "Это брат моей жены". Ну, ОК - видимо, приехали вместе, потому что были ещё какие-то дела в Лондоне (они живут на берегу Ла-Манша).
Когда стали оформлять сделку, оказалось, что официальный владелец машины - как раз русский. Я сначала подумал, что он просто временно одолжил её негру. Но нет - в разговоре выяснилось, что тот ездит уже несколько лет. Я немного удивился - надо же, какие дружные родственники.
И только через несколько месяцев общения с негром на Фейсбуке стало очевидно: это была пара с нетрадиционной ориентацией. Вот такой вот мексиканский сериал: русская девушка вышла замуж за англичанина, перетащила в Англию брата, а тот в благодарность отбил у неё мужа! Хотя, может, всё было иначе: сказала брату, что, мол, человек хороший, я уже английский паспорт с ним получила, а теперь твоя очередь :)
Когда стали оформлять сделку, оказалось, что официальный владелец машины - как раз русский. Я сначала подумал, что он просто временно одолжил её негру. Но нет - в разговоре выяснилось, что тот ездит уже несколько лет. Я немного удивился - надо же, какие дружные родственники.
И только через несколько месяцев общения с негром на Фейсбуке стало очевидно: это была пара с нетрадиционной ориентацией. Вот такой вот мексиканский сериал: русская девушка вышла замуж за англичанина, перетащила в Англию брата, а тот в благодарность отбил у неё мужа! Хотя, может, всё было иначе: сказала брату, что, мол, человек хороший, я уже английский паспорт с ним получила, а теперь твоя очередь :)
понедельник, 16 января 2017 г.
Пародист
В детском садике я любил рассказывать политические анекдоты, у родителей были из-за этого проблемы. Объясняли, что не надо болтать. Но в силу своего возраста я иногда забывался.
Однажды вызывают к директрисе. Там же сидит ещё воспитательница. И стукач из моей группы. С тревожным лицом директриса: "Валик! Ну-ка, повтори стихотворение, которые ты рассказал Роме!"
Я понимаю, что каким-то образом снова дал маху, хотя в пародии Александра Иванова вроде не было ничего про Андропова. Трясущимся от ужаса голосом читаю:
Ты пиши,
пиши,
пиши,
Сочиняй весь век,
Потому что пародист —
Тоже человек.
Он не хочет затянуть
Туже поясок.
Для него
твои стихи —
Хлебушка кусок.
Ты пиши
и мой призыв
Не сочти за лесть,
Потому что пародист
Тоже
хочет
есть!
Не дослушав до конца, директриса прячет строгое лицо и истерически хохочет. Рома не знал слово "пародист", ему послышалось "паразит". Получился стишок, восхваляющий тунеядцев. "А я то думаю, что за глупость: паразит... тоже человек... Я Роме говорю, да какой же он человек!"
СССР. "А ты помнишь?"
Однажды вызывают к директрисе. Там же сидит ещё воспитательница. И стукач из моей группы. С тревожным лицом директриса: "Валик! Ну-ка, повтори стихотворение, которые ты рассказал Роме!"
Я понимаю, что каким-то образом снова дал маху, хотя в пародии Александра Иванова вроде не было ничего про Андропова. Трясущимся от ужаса голосом читаю:
Ты пиши,
пиши,
пиши,
Сочиняй весь век,
Потому что пародист —
Тоже человек.
Он не хочет затянуть
Туже поясок.
Для него
твои стихи —
Хлебушка кусок.
Ты пиши
и мой призыв
Не сочти за лесть,
Потому что пародист
Тоже
хочет
есть!
Не дослушав до конца, директриса прячет строгое лицо и истерически хохочет. Рома не знал слово "пародист", ему послышалось "паразит". Получился стишок, восхваляющий тунеядцев. "А я то думаю, что за глупость: паразит... тоже человек... Я Роме говорю, да какой же он человек!"
СССР. "А ты помнишь?"
Рок в душе
В далеком 2005 году на моей первой американской работе был вице-президент по ИТ, сын хозяина фирмы. Фамилия у них одинаковая, но распространенная, поэтому я не сразу узнал о родстве и не понимал, почему некоторые его так побаиваются. Вице-президент такой всегда был энергичный, веселый. Когда я собирался в Англию, брал у него рекомендацию для HSMP (в результате не понадобилась, потому что правило поменяли). Сейчас дослужился до президента.
Добавил его недавно в Фейсбук. Оказывается, человек с детства мечтал быть рок-музыкантом, до сих пор немного выступает со свой группой. Никаких постов о программированнии или управлении проектами - только музыка. Возможно, папаша-миллионер сломал ему жизнь, передав свой бизнес...
Добавил его недавно в Фейсбук. Оказывается, человек с детства мечтал быть рок-музыкантом, до сих пор немного выступает со свой группой. Никаких постов о программированнии или управлении проектами - только музыка. Возможно, папаша-миллионер сломал ему жизнь, передав свой бизнес...
За отпуском в Европу
У Марины новая коллега из Калифорнии. С утра она начала обход офиса:
- А я тебя рассказывала, как ненавижу гребанную Америку?
- Да-да, спасибо, я уже слышал, как ты рассказывала Джону [голос у неё очень громкий].
- Нет, ты послушай: у меня отпуск был всего две недели, понимаешь? И все вкалывают, как сумасшедшие: сидят до 8 вечера, а если не приходишь в субботу бесплатно поработать, то на тебя косо смотрят. А в Англии так хорошо, я себя человеком почувствовала! Боже, храни Королеву!
Ну, не знаю насчет "вкалывают" - это как повезет: на двух моих американских работах в 5 вечера все уже валили домой, а в 6 я часто оставался один в офисе. Про субботники никогда не слышал. Правда, в рабочее время сотрудники анекдоты не читали, а обедали быстро.
А отпуск - это да. Меня-то эта тема тогда мало интересовала - за всё время брал всего несколько дней, потому что понимал, что, вероятно, не задержусь в стране, и лучше получить лишние отпускные при уволнении...
- А я тебя рассказывала, как ненавижу гребанную Америку?
- Да-да, спасибо, я уже слышал, как ты рассказывала Джону [голос у неё очень громкий].
- Нет, ты послушай: у меня отпуск был всего две недели, понимаешь? И все вкалывают, как сумасшедшие: сидят до 8 вечера, а если не приходишь в субботу бесплатно поработать, то на тебя косо смотрят. А в Англии так хорошо, я себя человеком почувствовала! Боже, храни Королеву!
Ну, не знаю насчет "вкалывают" - это как повезет: на двух моих американских работах в 5 вечера все уже валили домой, а в 6 я часто оставался один в офисе. Про субботники никогда не слышал. Правда, в рабочее время сотрудники анекдоты не читали, а обедали быстро.
А отпуск - это да. Меня-то эта тема тогда мало интересовала - за всё время брал всего несколько дней, потому что понимал, что, вероятно, не задержусь в стране, и лучше получить лишние отпускные при уволнении...
четверг, 12 января 2017 г.
Make Great Britain Cloudy Again!
В рамках рекламной кампании своих облачных технологий (AWS), компания Amazon временно переименовала станцию метро Westminster в Webminster. Народ недоволен - некоторые спросонья чуть не проехали свою остановку. Даже нардепы возмущаются.
Предлагаю альтернативную идею для рекламной кампании, в стиле Трампа: "Make Great Britain Cloudy Again!" ("Сделаем Великобританию облачной опять!")
Предлагаю альтернативную идею для рекламной кампании, в стиле Трампа: "Make Great Britain Cloudy Again!" ("Сделаем Великобританию облачной опять!")
среда, 11 января 2017 г.
We will consider our options
В ноябре 2013 года летели отдыхать на Сент-Китс. Я чувствовал себя неважно: устал на работе, простуда, бессонная ночь на сборы, не позавтракал. Решил выпить немного, чтобы проспать весь трансатлантический рейс. Но желанный сон никак не приходил.
После остановки на Антигуа в нашем Боинге-777 осталось всего человек 15, как будто это какой-то кукурузник. Большинство стюардесс тоже сошли, их сменили новые, но в меньшем количестве. В целях безопасности убедились, что никто из сошедших пассажиров не оставил ручную кладь.
Обычно лететь 20 минут, но Сент-Китс не принимал из-за грозы. Кружили больше часа, на экранах было видно, как мы плетём паутину вокруг аэропорта. British Airways как раз начала экономить на питании, и я был голоден. В полёте алкоголь впитывается быстрее, чем на земле. И постоянная тряска - мы летали довольно низко, ловя просвет в тучах. В общем, ужасно разболелась голова. У Марины всегда с собой целая аптека, но сильнодействующие средства оказались в чемодане на полке, до которого так просто не доберёшься: отстегивать ремни не разрешают, потому что можем пойти на посадку в любой момент.
Наконец, заходим. Вдруг на высоте 500 метров пилот "вдавил газ в пол" и взял штурвал на себя. На экране видно, что улетаем от острова всё дальше и дальше. И тишина. Через несколько минут: "Дамы и господа, не получилось. Мы сейчас попробуем ещё раз. Если не выйдет, we will consider our options". В напряженной тишине пассажиры думали, что же означают слова "рассмотрим наши варианты". Какие вообще есть варианты? Молиться ли Христу или Пророку? Включить телефон и написать близким СМС? Напиться и напоследок вступить в Mile High Club (заняться сексом в туалете)?
Я думал, что сядем на соседнем острове Невисе (полное название страны - Федерация Сент-Китс и Невис). Вполне может быть, что погода нормальная, хоть он и рядом: на этих гористых островах свой микроклимат. Потом, правда, добираться на пароме. Или даже придется заночевать - паром вечером может и не ходить. Но оказалось, что хотя на Невисе и есть международный аэропорт, для Боинга-777 он не годится. Наш запасной вариант - вернуться на Антигуа, заправится, подождать и лететь снова. Хотя наверняка это огромные убытки - гонять большой самолет туда-сюда ради 15 человек. Хорошо, что Антигуа была рядом, и погода там не испортилась. Одно дело - кружить над Лондоном в ожидании очереди, и совсем другое - когда вокруг океан.
Заходим второй раз. Пассажиры вжались в сиденья. А я думал, что мне всё равно, сейчас вырвет. Марина предлагала попросить колу - сладкое должно помочь. Говорю, да ладно, потерплю несколько минут до посадки. Стюардессы уже сами пристегнулись, вряд ли согласятся прийти. Сели. А оказалось, что после посадки открывать напитки запрещено. У них оказался один открытый сок. Стало немного легче. С тех пор алкоголь в полете практически никогда не употребляю.
После остановки на Антигуа в нашем Боинге-777 осталось всего человек 15, как будто это какой-то кукурузник. Большинство стюардесс тоже сошли, их сменили новые, но в меньшем количестве. В целях безопасности убедились, что никто из сошедших пассажиров не оставил ручную кладь.
Обычно лететь 20 минут, но Сент-Китс не принимал из-за грозы. Кружили больше часа, на экранах было видно, как мы плетём паутину вокруг аэропорта. British Airways как раз начала экономить на питании, и я был голоден. В полёте алкоголь впитывается быстрее, чем на земле. И постоянная тряска - мы летали довольно низко, ловя просвет в тучах. В общем, ужасно разболелась голова. У Марины всегда с собой целая аптека, но сильнодействующие средства оказались в чемодане на полке, до которого так просто не доберёшься: отстегивать ремни не разрешают, потому что можем пойти на посадку в любой момент.
Наконец, заходим. Вдруг на высоте 500 метров пилот "вдавил газ в пол" и взял штурвал на себя. На экране видно, что улетаем от острова всё дальше и дальше. И тишина. Через несколько минут: "Дамы и господа, не получилось. Мы сейчас попробуем ещё раз. Если не выйдет, we will consider our options". В напряженной тишине пассажиры думали, что же означают слова "рассмотрим наши варианты". Какие вообще есть варианты? Молиться ли Христу или Пророку? Включить телефон и написать близким СМС? Напиться и напоследок вступить в Mile High Club (заняться сексом в туалете)?
Я думал, что сядем на соседнем острове Невисе (полное название страны - Федерация Сент-Китс и Невис). Вполне может быть, что погода нормальная, хоть он и рядом: на этих гористых островах свой микроклимат. Потом, правда, добираться на пароме. Или даже придется заночевать - паром вечером может и не ходить. Но оказалось, что хотя на Невисе и есть международный аэропорт, для Боинга-777 он не годится. Наш запасной вариант - вернуться на Антигуа, заправится, подождать и лететь снова. Хотя наверняка это огромные убытки - гонять большой самолет туда-сюда ради 15 человек. Хорошо, что Антигуа была рядом, и погода там не испортилась. Одно дело - кружить над Лондоном в ожидании очереди, и совсем другое - когда вокруг океан.
Заходим второй раз. Пассажиры вжались в сиденья. А я думал, что мне всё равно, сейчас вырвет. Марина предлагала попросить колу - сладкое должно помочь. Говорю, да ладно, потерплю несколько минут до посадки. Стюардессы уже сами пристегнулись, вряд ли согласятся прийти. Сели. А оказалось, что после посадки открывать напитки запрещено. У них оказался один открытый сок. Стало немного легче. С тех пор алкоголь в полете практически никогда не употребляю.
вторник, 10 января 2017 г.
Тонна земли
Однажды Марина узнала, что в Selco с хорошей скидкой продается тонна земли. Я упирался, но она настояла: надо купить и засыпать впадину во дворе, а то некрасиво. Взял на день микроавтобус Citroen Berlingo. У нас хорошая контора недалеко от дома, прокат стоил даже дешевле легковушки. Привезли сначала какие-то более мелкие строительные покупки (своей машины тогда не было) и поехали за землей.
Казалось бы, загрузить сумку с грунтом не проблема - в магазине вилочные погрузчики. Но Berlingo - он досточно узкий. Вилы туда еле-еле взлезла. Загрузились, и сразу почувствовалось, что машинка стала тяжелее. Коробка ручная; хорошо ещё, что дизель. Четыре мили до дома ехал тихонько, чтоб скаты не лопнули.
Теперь - главная проблема: как выгрузить? Марина: "А что такого, я же тебе помогу - мы будем тащить сумку вдвоем..." Какое вдвоем? ТОННА! Сначала просто выгребал её совковой лопатой в надежде, что со временем сумка станет легче, и я смогу её вытянуть. Но кузов низкий, лопатой сильно не помашешь. Надрезал сумку, чтобы высыпалось быстрее. Вся машина в земле, и всё равно получается очень медленно. В конце концов привязали ручки сумки к дереву и отъехали вперед.
Потом ещё долго и нудно эту кучу разбрасывали. В ней, кстати, попадалось довольно много мусора. И, главное, через пару лет в том же месте двора мы корчевали большое дерево и копали фундамент для дорожки, поэтому теперь появился лишний чернозем.
P.S. Вы спросите: "Почему этот жлоб мучался сам, а не заказал доставку?" Потому, что грузовик к нам не заедет.
Казалось бы, загрузить сумку с грунтом не проблема - в магазине вилочные погрузчики. Но Berlingo - он досточно узкий. Вилы туда еле-еле взлезла. Загрузились, и сразу почувствовалось, что машинка стала тяжелее. Коробка ручная; хорошо ещё, что дизель. Четыре мили до дома ехал тихонько, чтоб скаты не лопнули.
Теперь - главная проблема: как выгрузить? Марина: "А что такого, я же тебе помогу - мы будем тащить сумку вдвоем..." Какое вдвоем? ТОННА! Сначала просто выгребал её совковой лопатой в надежде, что со временем сумка станет легче, и я смогу её вытянуть. Но кузов низкий, лопатой сильно не помашешь. Надрезал сумку, чтобы высыпалось быстрее. Вся машина в земле, и всё равно получается очень медленно. В конце концов привязали ручки сумки к дереву и отъехали вперед.
Потом ещё долго и нудно эту кучу разбрасывали. В ней, кстати, попадалось довольно много мусора. И, главное, через пару лет в том же месте двора мы корчевали большое дерево и копали фундамент для дорожки, поэтому теперь появился лишний чернозем.
P.S. Вы спросите: "Почему этот жлоб мучался сам, а не заказал доставку?" Потому, что грузовик к нам не заедет.
четверг, 5 января 2017 г.
Рошен и открытки
Наша соседка-крымчанка вообще-то равнодушна к политике, но вдруг прорвало:
- Фашистская киевская хунта... запретили русский язык... США мучают бедного Путина... татарские экстремисты хотят создать халифат...
- Так что, украинские открытки из Харькова не привозить? [Её дочка собирает почтовые открытки разных стран, цепляет на холодильник]
- Чего ж, везите.
- А какие покупать - с местными харьковскими достопримечательностями? Или можно наши, укропские - с трезубом, жовто-блакитным флагом?
- Давайте с трезубом - чтоб всё, как положено. Порошенко - негодяй, руки по локоть в крови, шоколадный барыга. Да, и купите мне триста грамм рошеновских "коровок". Я раньше их каждый год в Крыму брала для сына.
А в это время украинские патриоты бойкотируют продукцию "Рошен" :)
- Фашистская киевская хунта... запретили русский язык... США мучают бедного Путина... татарские экстремисты хотят создать халифат...
- Так что, украинские открытки из Харькова не привозить? [Её дочка собирает почтовые открытки разных стран, цепляет на холодильник]
- Чего ж, везите.
- А какие покупать - с местными харьковскими достопримечательностями? Или можно наши, укропские - с трезубом, жовто-блакитным флагом?
- Давайте с трезубом - чтоб всё, как положено. Порошенко - негодяй, руки по локоть в крови, шоколадный барыга. Да, и купите мне триста грамм рошеновских "коровок". Я раньше их каждый год в Крыму брала для сына.
А в это время украинские патриоты бойкотируют продукцию "Рошен" :)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)