Пилотские бутылки

Посматриваем документальный сериал "Heathrow: Britain's Busiest Airport". Его успели доснять как раз до пандемии, а монтировали уже потом. Хитроу, думаю, очень боялся, чтоб им не запретили строить третью полосу, и это фильм - часть PR-кампании. История с полосой уже десятилетия тянется, и они вроде как победили. Но ставки идут на миллиарды, так что есть смысл подстраховаться.

Так вот, фильм довольно интересный. Например, знаете ли вы, что в аэропорту есть специальные сотрудники для сбора выброшенных телевизоров? Частая история - собирался человек привезти в подарок своим нигерийским родственникам большой телевизор. А как узнал, сколько доплачивать за негабаритный багаж, так понял, что на месте дешевле купить.

Но мне больше всего понравилась история с водой. Рейс чуть не задержали, потому что на складе закончились бутылки для пилотов. Конечно, в самолете воды полно. Но пассажирские бутылки маленькие. А нужны бутылки среднего размеры, по две на пилота, чтобы их надежно поставить в подстаканники. Так что какой-то менеджер среднего звена лично бегал по duty free и искал.

Обратная сторона водительских прав

Уже второе агентство попросило у меня не просто фото паспорта и водительских прав, а именно фото прав с обеих сторон. Интересно, зачем - я ж не дальнобойщик. На обратной стороне там только водительские категории и даты их получения. Единственная полезная информация, которой нет впереди - это дата самого-самого первого получения прав (а не конкретно этой карточки).

Ну, а может, это просто какой-то пережиток старины. До сих пор частенько требуют для идентификации "full driving licence only", т.е. полноценные водительские права, а не ученические. Почему? Потому что когда-то давным-давно в ученических правах (provisional licence) не было фотографии.

А почему бы просто не сказать "права с фотографией"? А то ж сейчас могут возникнуть проблемы с, например, открытием счёта в банке, если ты не сдал вождение. Кто его знает. Англия - страна традиций. Раз работает - значит, ничего не меняем :)

А ещё сейчас такая фишка - сначала шлешь паспорт по емейлу, а потом видеозвонок, где ты паспорт показываешь ещё раз. Ну, типа, подтвердить, что не Фотошоп.

Толстые дворники

Парковка возле метро Морден - довольно неприятное место. Там часто бухают, отливают, а то и похуже.

Утро. Два толстых дворника лет под 40. Курят. Явно питаются фастфудом. Собирают пустые бутылки и бычки. Проходит накрашенная шмара и прямо у них на глазах швыряет что-то на землю. Хотя мусорная корзина всего в нескольких метрах. Один дворник начинает её крыть отборным матом, заставляет поднять и выбросить в корзину.

Когда девушка ушла, уже второй дворник начинает материть первого: "Ты с ума сошёл, нехороший человек? Если будешь материться, то потеряешь даже эту работу! А заодно и меня выгонят под горячую руку!"

До сих пор вспоминают перепуганные глаза толстяка, и становится грустно. Два коллеги, одинаково беспросветная работа, неважное здоровье. Но один - свободен духом, другой - полностью сломлен...

Чеснок

С начала пандемии начали шутить про пользу лука и чеснока: дескать, да, они защищают от вируса в том смысле, что ты воняешь, и близко никто не подходит.

Но шутка-то уже устарела: теперь известно, что потеря обонянания - один из очень частных симптомов Ковида. Так что дистанцию с тобой в основном будут соблюдать как раз здоровые люди...

Санта без маски

В виде исключения Санта Клаусы смогут работать без масок. Им также по-прежнему будут разрешать сажать детей на колени.

Ну, про колени я понимаю - дети привыкли. Но в маске, по-моему, ничего страшного не было... 

По настоящее время

Кадровичка связывается с двумя моими последними работадателями для проверки рекомендаций. Проверка формальная, без подробностей - убедиться, что человек действительно работал, а не совсем уж наврал в три короба.

- Как объясните такое несоответствие: в резюме у Вас написана должность .NET Developer, а вот хедж-фонд говорит, что Вы были просто Developer?

- У них так принято. C# / C++ / FPGA разработчики, и даже начальники отделов официально называются просто "разработчик". То ли для простоты, то ли для большей секретности. То ли потому, что иногда C# разработчик может превратиться в C++ разработчика.

- Ну, хорошо. А вот Вы пишете, что работаете в банке с такого-то числа "по настоящее время". А Ваше агентство сообщило, что на самом деле у Вас контракт только до середины января 2021 года.

- Эээ?... сейчас же "настоящее время", верно? Январь 2021 года - это будущее? Я работаю прямо сейчас? Значит, я работаю "по настоящее время"?  Я в резюме написал, что работаю по контракту, т.е. не вечно?

- Ну, ладно... на первый раз закроем глаза на эти небольшие несоответствия...

No change

Англичане любят каламбуры (puns).

Ведущая новостей рассказывают, как мальчик засунул себе в нос монетку и забыл. А через 50 лет его доставили в больницу - не может дышать. Монетку нашли и достали.

Ведущий, сочувствующе: "Oh, and how is he now? No change?"

"И как он сейчас? Без изменений? (без сдачи?)"