понедельник, 27 февраля 2017 г.

Совковые гены

Знакомая - русскоязычная уборщица из Прибалтики. Говорит, что её полуторогодовалый сын очень любит играть с совком и веником.

Хотел пошутить: "Ну, так выпьем же за трудовые династии!" Но вовремя сообразил, что это несколько обидно.

Лин

У продавщицы на бейдже написано "Лин". Типичная английская бабушка.

- Вы, наверное, Линда? "Лин" - это что-то китайское.
- Да, но я ненавижу имя "Линда".

Улыбается, прищуривает глаза: "Да, я китаянка" :)

пятница, 17 февраля 2017 г.

Так заходите!

Уезжая из Штатов, прощались с грузинкой. Обнималась, благодарила, хвалила как лично нас, так и всех украинцев. "Будете у нас в Тбилиси - заходите обязательно!" Говорю, спасибо, большое, напиши свой грузинский адрес и телефон. Не ответила, продолжает сыпать комплиментами. Повторил ещё два раза, а она всё: "Заходите, мы вас так встретим!" Уже почти кричу:

- Адрес! Адрес же дай!
- Слушай, зачем адрес, да? Так заходите!

среда, 15 февраля 2017 г.

Floatopia

На новоселье нам подарили ваучеры на "флоатинг". Это кусочек Мертвое море в Чизике, скрещенный с сенсорным голоданием. У каждого посетителя своя комната. В ней душ и мелкая ванна в животворящими сульфатом магния (Add to dictionary salt). Сначала просто лежишь, точнее, паришь в воде, наслаждаешься невесомостью, вдыхаешь и впитываешь соль. А потом постепенно гаснет свет, стихает музыка, и ты, по идее, впадаешь в нирвану.

У меня, честно говоря, не очень получилось: стала дико болеть шея. То ли потому, что у меня с ней не всё в порядке; то ли боялся, чтобы в глаза не попала вода, и не мог полностью расслабиться. Когда купался в настоящем Мертвом море, то неудачно махнул рукой, брызги попали в глаза - ощущения не из приятных. Хоть в нём нельзя, но я тогда просто не мог открыть глаза, чтобы найти берег.

Только на несколько секунд появилось это интересное и жутковатое ощущение, что ты один в открытом космосе, в полной тишине и темноте. Впрочем, в космосе-то светят звезды. Скорее как внутри чёрной дыры, только без гравитации. Но тут я всё испортил: решил стереть капельку пота с века, а то вдруг будет щипать. В результат капли воды с руки попали в глаз, и таки стало сильно щипать. Пришлось немного включать свет и идти в душ. Романтический момент упущен, а второй раз дойти до нужной кондиции я уже не успел.

"Болела шея? Это хорошо - значит, процедура работает". А у Марины не болела. Потом в принципе чувствуешь себя хорошо, расслаблено, как после массажа или сауны. Думали, не повторить ли когда-нибудь, но дороговато. Решили, что оно того не стоит. А один раз сходить - да, было интересно.

Кстати, подаренные нам ваучеры действовали аж год, но мы, конечно, поздно спохватились и пошли в самый последний день :) А в 2015 году контора лопнула.

Отрицательный трудовой баланс

Состав рекрутерского спама, который я получаю, сильно изменился в этом году: мало вакансий, зато много кандидатов. Вот так и начинается старость...

вторник, 14 февраля 2017 г.

Пузо за столиком

Улетали из Гэтвика. Конец рабочего дня, вагон переполнен. Поезд дальнего следования, со отсеками по четыре сиденья и столиками, стоячих мест мало.

У окна сидит толстый дядька в костюме. На его остановке в East Croydon выходит много народу. Приходится долго ждать, пока у соседки появится возможность его выпустить. А в последний момент оказывается, что он зацепился пиджаком то ли за столик, то ли за поручень сиденья. Судорожно пытается освободится, но пузо сильно мешает. Двери закрываются.

А дальше поезд едет аж до самого Гэтвика полчаса без остановок. Звонит жене. Оказывается, ему надо было пересесть на другой мелкий поезд и ехать в какую-то глухую деревню. Теперь он опоздал, и вообще непонятно, как добираться. На такси - это будет целое состояние. Всю дорогу до Гэтвика пассажиры с интересом слушают крики: "Вместо того, чтобы ехать к тёще на день рождения, нажрался и пошёл по шлюхам, подлец! И хоть бы придумал какую-то отмазку поубедительнее!" Молодая соседка не выдержала и крикнула в телефон, что толстяк говорит правду, и она даже лично пыталась вытащить его пузо из-под стола. Но почему-то жену это не успокоило, а совсем наоборот.

В конце концов, успокоилась. Обменялись уверениями во взаимной любви и стали думать, на каких перекладных мужу теперь добираться. "Всё, любимая, поезд останавливается, я пошёл, скоро увидимся!"

И тут он застрял опять! Бездарно потратил полчаса на скандал с женой, вместо того, чтобы вылезти со своего сиденья! В глазах толстяка был ужас - второй раз жена уже точно не поверит. Он был готов разорвать этот проклятый пиджак, если бы мог. Всё же неравнодушные пассажиры смогли его вытянуть.

С Днём Влюбленных вас!

понедельник, 13 февраля 2017 г.

Капитан Инна

Так странно, когда вырос в мирном Харькове, и вот твоя худенькая тихая подруга - ветеран войны. Всё, как положено: карточка участника боевых действий, фотография в форме, даже бесплатный участок земли (правда, где-то далеко и без "двух рабов"). Один раз полетала на вертолете с тяжелораненым.

Когда родители вернулись из турпоездки, нашли на столе записка: "Папа, мама - меня мобилизовали". Да, женщины-врачи тоже военнообязанные. Мать-одиночка, но дочь уже ходит в школу. Я так понимаю, в принципе можно было отказаться, но сразу этого не сделала, а потом уже было нельзя.

Инна не лежала в окопе и не ходила в атаку со штыком и гранатой - в основном обычная работа в больнице, недалеко от линии разграничения. Но два раза попадали под обстрелы. "Было...хм... неприятно". Во время первого обстрела бронежилета у неё не было. На тот момент это уже не было дефицитом, но просто она как-то не подумала, что надо получить: "Я же врач, зачем мне?"

Сейчас втянулась в службу, работает врачом в воинской части в Харькове. Звали её в гости. Говорит, кроме визы надо будет получать разрешение в СБУ, но вряд ли там откажут.


Инна всегда следила за диетой, часто голодала, практически не пила пиво и вино (кроме домашнего). Но водку раньше употребляла в умеренных количествах. После АТО не пьет совсем.

- Наверное, от скуки бухали там постоянно, и теперь уже не лезет?
- Нет, пили очень редко. Но вот раз отмечали день рождения, и начался обстрел. Бежать в убежище было... тяжело. Как вижу алкоголь, то сразу вспоминаю...

TiVo

У нас не работал Интернет и кабельное ТВ. Позвонил в Virgin, вызывал инженера. Заодно попросил заменить TiVo: похоже, винт сыпется. Он у нас 2012 года, и записанные передачи часто "застряют".

Новый TiVo прислали по почте, очень быстро. Интересно, что внешне дизайн никак не изменился, но задняя панель абсолютно по-другому скомпанована. Т.е. инженеры работают, но маркетологи делают вид, что коробочка много лет остается та же самая. Впрочем, да, меню по-прежнему тормозит.

Инженер так и не смог подключить то, что прислали по почте. Грохнули, что ли, на почте? К счастью, у него был ещё один экземпляр с собой.

Забытая карточка

Марина получила возврат переплаченного Corporate Tax. Я думал, что в таком случае ты просто платишь меньше налогов на следующий год, но нет - налоговой проще сначала всё вернуть. Ждать пришлось два месяца, причем два раза бухгалтерша им звонила и напоминала. Зачем-то по-старомодному прислали чек, хотя мы просили на счет.

Ну, пошёл я в Santander. И на радостях забыл забрать карточку из банкомата (тут они часто умеют не только выдавать, но и принимать наличные и чеки). Через час звонят из банка: заходите, мы вернем карточку. Но только Марине лично, а она работает далеко и допоздна. Говорю Марине: "Позвони, спроси - может, они могут, по почте послать домой". Позвонила, и в банке от греха подальше решили и карточку заблокировать, и закрыть доступ к онлайн-банкингу!  Марина как раз получила очередную оплату, мы едем в отпуск, а денег на моем счёте почти нет. Гостиница хоть и "всё включено", но на непривиденные расходы хотелось бы что-то иметь... Банк говорит, всё, разблокировать ничего уже нельзя, даже если зайти лично в отделение. Теперь надо ждать, пока они пришлют домой письмо с новым паролем. Точнее, два письма.

А тут ещё и чек вернулся неоплаченный. Я думал, что это у Santander такая жёсткая security - если блокируют, то всё сразу, даже входящие платежи. Оказалось, просто налоговая как-то неправильно заполнила чек, через пару недель прислали новый, правильный. Совпадение.

Антимурчание

Раз в год вожу котов на прививки. Заодно ветеринар делает общий осмотр: зубы, шерсть, сердце, легкие. Одного кота послушала. Начала как слушать второго и включила включила воду. Оказывается, от шума воды коты перестают мурчать, и можно нормально всё послушать.

А третий кот, самый добрый и ласковый, мурчал так сильно, что вода не помогала. Пришлось ждать. "Ты думаешь, он мурчит от радости? Ничего подобного: смотри, лапа мокрая - это сильный стресс. Мурчанием он пытается себя успокоить".

Зорян и Шкиряк

Занимательная арифметика: разделенный надвое Зорян Шкиряк умножил на ноль Гиви.

пятница, 10 февраля 2017 г.

Сколько чистыми

Продолжая тему о банке и блате. Опять же, вакансий открытых не было, но один из хозяев прислал кандидата, отказать в собеседовании нельзя.

Он не впечатлил ни знаниями, ни личными качествами, не взяли. Но поговорить было интересно. Работал программистом баз данных в симферопольской милиции. Конечно, Oracle пиратский. Я удивился, что на региональном уровне в госучреждении разрабатываются достаточно сложные системы. Оказалось, что Киев дает им доступ только к базе каких-то совсем опасных преступников, а более мелких надо учитывать самим.

В конце спросил, сколько у него сейчас зарплата. Коп ответил. Я уточняю: "Это чистыми?" Он испуганно: "Да у нас же всё чистыми, в конверте не платят..." Тут уже я испугался и стал объяснять, что имел в виду зарплату на руки после всех вычетов. А он говорит, что якобы работники милиции не платят подоходный налог и соцстрах, так что да, всё чистыми.

четверг, 9 февраля 2017 г.

Паранойя и её разоблачение

Когда я работал в банке, прислали по знакомству кандидата.

- Но у нас нет вакансий!
- Я понимаю, просто поговорите с ним...

Поговорили. Да, отличный, толковый парень с блеском в глазах. Но блин, ну только что взяли двух новых программистов. Пришёл бы на месяц раньше - без вопросов. А что теперь, кого-то из тех двоих выгонять? Или, может, просить управляющего создать новую вакансию? Но большое начальство и так на нас уже косо смотрит - дескать, штат раздут, занимаетесь непонятно чем, а зарплаты почему-то выше, чем у рабочих на заводе, хотя работа легче (это не шутка, так и говорили). Был бы это гуру с банковским и Оракловским опытом - ну, можно было бы попробовать уговорить, а так просто хороший парень, которых "на телевидении пруд пруди".

Мы продолжали немного переписываться. Через некоторое время вакансия таки открылась, поскольку я готовился увольняться и ехать в Штаты. Пригласили Андрея ещё раз, но теперь он не понравился моего боссу: говорил о деньгах как о главной мотивации к смене работы и негативно отозвался о своем нынешнем начальнике (микроменеджмент с возможным перехватом личных емейлов).

Я уехал. И тут Андрей пишет, что его подозрения подтвердились, и он окончательно созрел уходить из своей аутсорсинговой конторы. Потому что начальник его спросил: "А что, у тебя друг недавно в Америку переехал?" Т.е. босс не просто втихаря читает личную переписку сотрудников - нет, он ещё и хвастается этим! Я тоже был возмущен. И только недавно, через много лет, меня осенило: да ведь это я написал в родительскую фирму Андрея во время напряженных поисков первой работы. Мол, только что приехал, пока в Атланте, готов перебраться к Вам во Флориду, могу предоставить рекомендацию от сотрудника Вашего харьковского офиса. На емейл не ответили, но, получается, зачем-то проверили, существует ли такой сотрудник, и знает ли меня.

Прости, Андрей, что в 2005 году я нечаянно подтолкнул тебя к увольнению :) Впрочем, похоже, это было к лучшему.

To val

На прошлой работе мое имя использовалось как глагол, означающий "разлить чай на клавиатуру" (Oh, no - I've valed again!)

На новой такого за год ни разу не случалось (тьфу-тьфу-тьфу). Видимо, потому, что столы тут большие, трейдерские, рассчитанные на как минимум два монитора.

Язык в парламенте

Председатель Верховной Рады Парубий заявил, что ни в одном европейском парламенте не выступают на языках нацменьшинств. Но он не совсем прав: всё же есть  один парламент, где депутаты выступают на самых разных языках, причем он самый что ни на есть европейский. Так прямо и называется: "Европарламент".

Юлька - дура

Из "раннего Валика": одно из моих первых детских стихотворений. Посвящалось хулиганистой соседке.

Юлька - дура, Юлька - псих.
Юлька гавкает на всіх.

"Всіх" українською мовою, чтоб рифмовалось лучше.

Джем-тельмены

Когда я кладу малиновый джем себе в чай, то нередко слышу удивленное: "А, так ты и есть тот самый парень!" Джентельмены-то джем используют только для тостов. Да я бы рад есть малиновое варенье, но на работе его не закупают.

вторник, 7 февраля 2017 г.

Аджика

Как-то так неудачно дёрнул вилкой, что капля аджики попала прямо в глаз! И вроде ж я в очках, но не помогло. Первые секунды было не очень больно, но я сразу ринулся в ванную промывать.  А потом... о, да, пострадавший глаз не хотел открываться, а второй тоже закрывается за кампанию. Хорошо, что Марина была рядом, сразу принесла капли и мазь, попустило. Самому искать в таком состоянии было бы тяжело.

Намёк на отмену рейса

Коллега летел на Virgin Atlantic, через них же заказан трансфер в аэропорт. В назначенное машины нет. Звонит. "А мы не знаем, нам авиакомпания сказала не ехать". Звонит в Virgin. Оказалось, самолет сломался, рейс отменили. Видимо, постеснялись сами сообщить об этом пассажиру, решили так мягко намекнуть вначале... :)

Из бара в рекрутинг

Молоденькая рекрутерша постучалась через LinkedIn. "Специалист по .NET и Fintech". Смотрю, предыдущее место работы - бармен в Клубе Водки. Ну, нормально в принципе - бармены обычно хорошие психологи. Профессиональные сообщества: Ассоциация танцоров на шесте.

Тонкий украинский юмор

Как-то пошли в паб с двумя коллегами-англичанами. Один - солидный дядя, архитектор Стив, отработал лет 14, чуть ли ни со дня основания фирмы. Второй - молодой контрактник, пришёл буквально 1-2 дня назад.

Ну, как обычно, зашла речь о том, кто где живет и сколько добирается на работу. Архитектор в Уимблдоне, там и родился, и родители там жили. Ругает South West Trains. Я говорю, что тожн в Уимблдоне, только не на горе, а ближе к южной части. Так что мы со Стивом соседи.

И тут, под влиянием выпитого пиво, я вдруг ляпнул: "Кстати, мы не просто соседи. Ты разве не знаешь, что Стив - мой папа?" Видно было, как у контрактника крутятся в голове шестеренки. Откуда же русский акцент? В Россию, что ли, отправляли учиться? Или, может, результат случайной связи, отец про меня долго не знал, а потом помог перебраться в Англию?

А Стив поперхнулся бутербродом. Моя невинная шутка чуть не обернулась убийством по неосторожности. Откашлявшись, осведомился своим оперным голосом: "I... beg your pardon?"
Он такой солидный, всегда в костюме, хотя вся фирма, включая директора, ходила в футболках. Каждые выходные гольф. Какой-то необычный древный перстень с фамильным гербом. К тому же и гей, как позже выяснилось :)

Gardening Leave

У нашего директора большая дырка в стаже. В LinkedIn записано как Gardening Leave (отпуск по уходу за садом). Должность - старший ландшафтный дизайнер. Более того, его "коллега" по этой "работе" оставил рекомендацию: "Лучший шашлык на всем побережье, спасибо!"

Gardening Leave - это принудительный отпуск после увольнения, когда ты не имеешь права работать. Часто используется в финансах, чтобы человек не побежал к конкурентам использовать наработанные ноу-хау. Обычно это месяц-два, но может доходить и до года, если была серьезная должность. За это время секреты и потеряют актуальность, да и частично забудутся. Часто этот "отпуск" оплачиваемый.

Ratings by outbrain