пятница, 7 октября 2005 г.

Такая корова нужна самому!

БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ

Ездил смотреть Mitsubishi, которую продавал некий Рабинович. Ну, я представлял себе такого махрового Рабиновича в шляпе, черных сапогах, Торой в руках, который будет яростно меня раскручивать на бабки. Оказался молодой приятный парень, год назад переехал из Израиля. Я рассказал ему, что мой дядя – автомеханик, и тоже живет в Израиле. Со одной стороны, чтоб он сделал мне скидку, как земляку. С другой – пусть знает, что я из семьи потомственных автомехаников, и меня не проведешь. Машина была самая чистенькая и аккуратная, из всех, что я видел. Он даже подложил специальную бумажку под ноги, чтоб не пачкали пол. Зато под капотом такое... даже с моим крошечным опытом видно, что масло течет из всех дыр.

Приятно, когда видишь людей, которые разбираются в машинах еще хуже меня. Вот приезжал негр-покупатель, так тот ни масло не смотрел, ни выписал VIN (серийный номер, по которому можно пробить машину по картотеке). Только повторял, какая замечательная машина. Хотя их не поймешь. Может, ему на самом деле сразу не понравилось, но он не хотел меня огорчать. Говорит мне – я так и знал, что ты с Украины, потому что акцент похож на русский, но не совсем как у русских. Во какие
встречаются лингвисты! Я хотел сказать, что у него у самого сильный акцент...негритянский. Удивительно, что большинство черных говорят с каким-то сильным акцентом. Хотя коренные американцы.

Один дилер-мексиканец дал нам телефон другой дилерши, у которой, по его словам, была недорогая и хорошая машина. Наверняка мексиканец должен был получить свой процент. А нам не захотелось туда ехать – далеко, а по хайвею на нашей машине небезопасно. Ну, и видно теперь мексиканец звонит той женщине и требует денег, она отвечает, что мы не
приезжали, а он не верит. Вообщем, звонит мне эта женщина:

- Почему не приехали?
- Передумали
- А! Как это вы передумали? Ну, я пожалуюсь мексиканцу, вот он с вами
разберется!

Теперь дрожим от страха :) Вообще скоро нам дилеры начнут морды бить, за то, что мы приходим покататься и ничего не покупаем.

Вообще надо быстрее заканчивать это, на чем-то останавливаться. У нас проект горит, а я часто ловлю себя на том, что тупо сижу перед монитором, думаю о своих делах. Потом не могу вспомнить, над чем работал. Конечно, в банке перед отъездом в США тоже было нечто похожее, но там меня по-крайней мере все-время кто-то дергал, что-то
просил, спрашивал или ругался. Не давали уходить в себя слишком глубоко :)

Марина давно хотела покататься на Джипе. Совершенно случайно очередной дилер предложил нам его. Мотор и трансмиссия грозно рычали, но зато как он выглядил снаружи и внутри! О!!! Как тут говорят, full loaded – напичкан всем. Даже наклон сиденья регулируется специальным моторчиком.

Я рассказал дилеру, что на Украине в таких машинах ездят только бандиты, потому что у нас очень дорого. Он удивлялся. Говорит, купите и пришлете фото своим друзьям, пусть думают, что вы тут деньги лопатой гребете. Покататься получилось только по парковке. На улицу он нас не пустил, потому что зеркало заднего вида было сломано. Конечно, покупать не будем, не хотим снова ночевать в автомастерской. Но когда зеркало починит, можно еще раз прийти покататься :) Приятный был дилер, иранец. Вообще нам с не-американцами легче. Они лапшу меньше вешают и на мозги не давят.

Третий покупатель, индус, отвез нашу машину к механику. Механик сказал, что все довольно грустно. Правда, критически важные работы он обещал сделать «всего» за тысячу, а не за две, как мне говорил первый механик. Поэтому индус поторговался с нами, мы согласились. Марина так устала от бессонных ночей за книжками, что просто давала ему ключи для пробной поездки. Даже не просила документы показать.

Вообще машина уже побывала в волосатых руках трех механиков. И после каждого раза почему-то работает все хуже и хуже. Первый механик то ли спер диск с колеса, то ли плохо поставил, что он сам отвалился. Второй настаивал, чтоб я поменял и правую и левую полуось. Я говорю, у меня ж только левая скрипит, я продаю все равно, не хочу деньги тратить. Он спорил, что правая тоже неисправна, потом согласился все же. И что же? После ремонта действительно начала скрипеть правая, как он и обещал. После третьего механика почему-то перестала мигать лампочка поворотника. Вообщем, если к нам придет еще 10 покупателей, и каждый будет возить машину на экспертизу к механику, она просто этого не выдержит :)

Я рассказал на работе, как по неопытности покрасил машину фосфорецирующей краской. Теперь все закрашенные царапины и крыша светятся ночью. Индус с тайванцем поржали. Говорят, цена машины теперь поднимется, это же ручная работа, эксклюзивная покраска :)

Повезло покупателю-индусу – он живет в соседнем доме. Видно, у него просто нет друзей, которые могут возить на поиски машины. На дорогу туда-назад иногда может уходить по несколько часов. Потом еще приезжаешь, а тебе хотят впихнуть какую-то развалюху. Так что он был рад, что нашел нас прям возле дома.

Поскольку какое-то время придется жить без машины, решили вечером последний раз съездить в магазин и запастись самым необходимым: буханкой хлеба и тремя ящиками пива :) Кстати, алкоголь (даже пиво) можно перевозить только в багажнике. Чтоб ты ненароком не пил.

Известный парадокс – так хочешь избавиться от старых вещей, а как до дела доходит, становится жалко. «Такая корова нужна самому». Как раз в день продажи я простудился, а на улице шел дождяра с ветром (дожди тут не такие, как в Харькове, посерьезнее). Не охота продавать было, ну, что делать, решение принято. Получилось, что продали мы машину даже немного дороже, чем купили. Правда, на ремонт тратились еще. Ну все
равно, по-американским понятиям это большая удача. Каждый владелец автоматически уменьшает стоимость машины, даже если на ней не ездил.

Потрясающая штука – Craigslist.org. Никакого дизайна, картинок – и при этом самый мощный ресурс для частных объявлений. Буквально через несколько дней, как бесплатно дали туда объявление, и уже нашли покупателя. В Америке дела быстро делаются.


КРЕДИТКА

Подал на кредитку по Инету, попросили указать рабочий телефон. Потом звонят и проверяют, что я и правда тут работаю. Ну, как можно надежно проверить, что человек имеет работу и, стало быть, скорее всего сможет вернуть кредит? Можно заставить человека прислать справку о доходах с работы, с печатями. Еще надежнее – отправить письменный запрос на работу, и запросить, действительно ли я работаю, попросить письменный ответ. Или хотя бы по номеру телефона пробить, принадлежит ли он компании, или частному лицу. Или, наверное, они могли бы по моему идентификационному коду проверить, нахожусь ли я в США легально, отправить запросы в налоговую или пенсионный, чтобы узнать мою зарплату.

Но все это слишком сложно и долго, а время – деньги. Поэтому просто попросили дать трубку моему начальнику. Все начальники были на совещании, пришлось попросить тайваньца. Он запинающимся голосом подтвердил, что я тут работаю, попытался продиктовать свою фамилию, но девушка не дослушала, поблагодарила и положила трубку. Вот и вся проверка. Если известно, что на 100 честных людей приходится всего один мошенник, то экономически выгоднее поверить на слово.

ЛУЧШИЙ СБОРЩИК МАКУЛАТУРЫ

Помню, в банке несколько раз собирался внедрить систему учета багов. Каждый раз мучался, какую программу выбрать (их очень много, а по возможностям примерно похожи). Но главное не это – как заставить программеров вносить ошибки в базу и проверять, кому какое задание я дал... Казалось, что это будет занимать столько лишнего времени, что проще записывать на бумажке или в Excel. А теперь я не представляю, как жил без этого. Руководитель моей группы живет и работает в одном
городе, программер-инвалид – в другом, а мы вообщем в третьем. И ничего, нормально работаем вместе. Все вносят баги, описание, степень серьезности (опасный, просто неудобно и т.д.), когда проявляется и т.д. Руководитель выставляет приоритеты (не конкретные сроки!) и раскидывает работу по программерам. Если что не ясно, обсуждаем по MSN Messenger, по телефону только в крайнем случае. Если в банке основной целью такой автоматизации было бы доказать руководству, что наш отдел не валяет дурака, то здесь это делается не для отмазки, а для себя.

Итальянец, руководитель моей группы, прислал мне письмо: "Спасибо за твою работу, ты сделал тот-то, я поражен, как быстро ты разобрался, надеюсь и дальше с тобой работать" и т.д. и т.п. У меня аж навернулась скупая мужская слеза. Тем более, что первую неделю-две боялся, как бы не выгнали вообще.

А потом я еще заметил, что он разослал копию всему начальству. Так что боссы подходили жать мне руку. Это примерно как пионерлагере на линейке дают грамоты лучшим сборщикам макулатуры. Нематериальная мотивация иногда может быть сильнее денег.

Продолжая тему великого английского языка: dud – глюкавая программа. А вот красивая фраза, мое задание: «Val will be performing our litmus test to see if it's soup». Буквально: «Используя нашу лакмусовую бумажку, Валентин должен проверить, действительно ли это суп». Имелось в виду: «Валентин быстренько подергает и потыкает эту версию программы, чтобы понять, с чем ее едят».

Комментариев нет:

Ratings by outbrain