понедельник, 31 октября 2005 г.

Проблема 2007

ЖЕНАТ

Вспомнил, как на собеседовании со мной пошутил индус. Они тогда спросили, почему я приехал именно в Атланту. Говорю, не выбирал, жену послали сюда учиться. А он: «Твоя жена – студентка?! Не может быть!!! Ведь в резюме сказано, что ты женат на жажде познания!» А у меня действительно там было красиво так написано: «I am married on lust of new knowledge и т.д.." Марина заставляла убрать эту фразу, а я отказывался – ни у кого в резюме такой не было :-)

ДЕНЬ КОЛУМБА

По Хит-ФМ сказали: «Сегодня в Америке отмечают День Колумба». Хм, я-то думал, это было месяц назад. Многие даже в тот день не работали. Я это отлично помню, потому что мы не смогли оформить покупку машины из-за этого неожиданного выходного. Ну, что ж, москвичам виднее. Или они с опозданием читают американские газеты? :-)

НОМЕР

Марина попросила в ГАИ номер с эмблемой ее института, а они и говорят: «В таком случае жди три месяца, а пока бери временный номер». Снова дали нам картонный номер, еще уродливее прежнего. Пришлось заламинировать.

Интересно тут ламинируют. В центрах курьерской почты FedEx стоят ксероксы, принтеры, бумага, ламинторы, резаки, ножницы, скобосшиватели и т.д. Ты делаешь все свои дела сам, а потом подходишь к прилавку (в другом конце помещения) и говоришь: «Я заламинировал 10 листов и израсходовал 5 листов красной бумаги, сколько с меня?».

Интересно, какой процент краж? Совершенно искренне можно просто забывть заплатить. Правда, в ксерокс надо кредитку вставлять, а то б они вообще разорились.

ВЕРТОЛЕТЫ

Неожиданная проблема беспокоит жителей Атланты. Слишком много летает вертолетов. Я-то думал, это полиция и ФБР защищают наш мирный сон. Оказывается, руководители компаний летят на работу из своих пригородных домов. Не хотят в пробках стоять.

В газеты расчитывается, сколько горючего жрет вертолет по сравнению с машиной и как загрязняет воздух. Возмущенный читатель пишет: «Ну ладно, пусть летают на работу и домой, раз бабок полно, а время – деньги. Но ведь не целый же день подряд! Могут они хотя бы на ланч ездить на машине или ходить пешком?»

КРУИЗ-КОНТРОЛЬ

Когда я только приехал, у Марины были каникулы. Она сидела дома и занималась, при этом почти все время использовала комп. Мне было совершенно нечем заняться. Книжек особо нет, телевизора практически тоже (2-3 канала общественного телевидения, плохого качества, в основном мыльные оперы и дурацкие шоу). Главное развлечение было
помыть посуду, выбросить мусор и проводить Марину до остановки автобуса.

Тогда-то я назаказывал халявных компьютерных журналов. В Америке такого добра полно. Только надо притвориться, что ты можешь быть полезен для рекламодателей этого журнала. Я заполнил 10 или 20 анкет. Без зазрения совести указывал место работы «банк», а должность «Deputy CIO", т.е. «и.о. начальника управления автоматизации». В конце концов, я и правда выполнял эти функции несколько раз, в период отпусков. А место работы – не писать же, что безработный. И вообще, может, я еще назад в банк попрошусь, когда виза кончится :-) Просто сейчас «в отпуске».

Почему-то журналы никто не слал. И вот, через 4 месяца, они все вдруг спохватились и стали слать. Мне как раз уже и читать-то особо некогда :-) Еще звонят телемаркетеры и спрашивают: «Алло, это банк? Приглашаем вам на конференцию такую-то...»

В одном таком журнале прочел интервью с президентов какой-то ИТ-компании. Он индус, с чисто индусским именем Юрий. По фотографии типичный рок-музыкант.

- Какое изобретение вам больше всего нравится?
- Круиз-контроль. Потому что я люблю пританцовывать под музыку во время езды
(это такая штука, чтобы не давить все время на газ на хайвее; задал
нужную скорость и отпустил ногу)

СЭС

Наша соседка работает в CDC, это местная СЭС. Очень авторитетная организация. У них меры безопасности, как в аэропортах, потому что когда-то их пытались взорвать. Звенелка, рентген для вещей, нельзя проносить большие сумки. Для проверки емейла им выдают аппаратный ключ – специальный брелок. На нем каждую минуту высвечивается временный пароль. Ты вводишь его и плюс к нему еще обычный, который запоминаешь.
Круче, чем в банке!

Но что интересно, на днях у них сперли несколько компьютеров. Причем ни откуда нибудь, а из самого охраняемого головного офиса :-)

2007

Регулярно читаю Wall Street Journal, помогаю Марине искать статьи для сочинений. У них разумная политика, что студенты получают журнал с большой скидкой. Я уже на него «подсел», там много интересного. Если б я был бизнесменом, подписался бы обязательно. Кстати, про Россию и Украину там много, интересуются. В основном оттуда и узнаю наши политические новости.

Увидел забавную заметку: с 2007 года в Америке поменяется порядок перехода на зимнее время, чтобы экономить больше света. Так у них уже паника – это ж почти как вторая «Проблема 2000»! Все программы на железной дороге, в авиации, на ядерных электростанциях – все надо протестировать, ведь в 2007 году время будет переводиться иначе! Срочно нужна куча программистов, как и в конце прошлого века.

Я плакал :-)

пятница, 28 октября 2005 г.

Сеньорита Лопес

ГРУЗИЯ

Очередной преподаватель стал рассказывать про новый благотворительный проект в Грузии: восстанавливают какие-то церкви.

Армянка его спросила:

- Что ж за фигня такая, почему так много совместных проектов с Грузией, а с Арменией ничего, мы же рядом!
- Потому что у Армении очень напряженные отношения с Азейрбайджаном, почти война. Если Америка начнет помогать одной из этих двух стран, вторая обидится, и это еще больше обострит конфликт. Вот помиритесть, тогда и денег дадим.

А я подумал: блин, вот у Украины вроде со всеми отношения нормальные, и революцию мы сделали не хуже, пожалуй, даже круче, чем Грузия – а бабки где, где благодарность? Похоже, после Революции Роз на Грузию ассигновали львиную долю бюджета Америки, а Украину еще в список не включили. В Грузии уже полно американских институтов, где можно получить реальный американский диплом. А также американские сети магазинов, отелей... Ну, Грузия маленькая, ее ж захватить легко.

СЕНЬОРИТА ЛОПЕС

Номера сотовых телефонов начинают повторно использовать через пару месяцев после того, как ими перестали пользоваться прошлые хозяева. Ради интереса Марина позвонила на свой старый сотовый номер – там уже кто-то взял трубку. Ей самой регулярно звонят латиносы, которые часто по-английски не говорят. Номер называют правильный, но спрашивают каких-то левых людей. Утром: «Сеньорита Лопес, это учительница. Ваш сын уже неделю не был в школе! Приходите, поговорим о его воспитании». Вечером: «Сеньорита Лопес, ваша дочка тоже прогуливает школу!».

Регулярно звонят со всякой рекламой, причем очень часто роботы. Ну, ладно еще на городской телефон, а на сотовом-то входящие платные. Одно радует – если сразу кладешь трубку, они уже не перезванивают. Наверное, это запрещено.

Я нашел национальный Не-Звони-Мне-Реестр, поместил туда наши телефоны. Посмотрим, поможет ли. Написано, что если в течение месяца не прекратят звонить, нарушитель может быть оштрафован на сумму до 11 тысяч долларов.

Так их, мочить в сортире! Помню, как раз перед марининой операцией ей какие-то козлы совершенно случайно позвонили и предложили застраховать жизнь с бесплатной транспортировкой останков на родину. Она и так была на нервах, так еще настроение испортили.

Я рассказал индусу, как после приезда общался с этими рекламщиками, чтобы улучшить свой английский, делал вид, что интересуюсь предлагаемыми услугами. Индус смеялся до слез.

Вроде есть еще Не-Спамь-Мне-Реестр. Были случаи, когда спамеров в тюрягу сожали. Кого-то оштрафовали долларов по 10 за письмо, а он, бедный, разослал порядка миллиона писем. Вообще на американских сайтах давать емейл не страшно, спамят мало. И почти всегда можно отписаться. Боятся.

НОРМАЛЬНЫЕ ГЕРОИ ВСЕГДА ИДУТ В ОБХОД

Удивительно, что в час пик мне по хайвею ехать гораздо медленнее, чем по обычным дорогам. Караван ползет со скоростью километров 15. Но видимо, американцам просто не приходит в голову ехать домой, петляя по узеньким улочкам. Они с детства привыкли, что скоростная трасса – она «скоростная». А может, не умеют пользоваться Google Maps для разведования объездной дороги.

Как люди читают книжки, едят и пьют в пробках, я уже видел много раз. А вот недавно разглядел новый вариант времяпрепровождения: мужик брился.

СЕРВЕРНАЯ

Пришел емейл: «Всем сотрудникам: кондиционер в серверной глючит и иногда отключается. Если вы услышите сигнал тревоги, бегите в серверную, открывайте дверь (мы ее не запираем) и включайте вентиляторы (они там уже стоят)». Вот вам и безопасность.

Впрочем, меня, наверное, тут считают параноиком, потому что местная безолаберность после банка удивляет. Рассказываю им всякие ужасы – например, что у нас разработчики не знали ни сетевые пароли, ни пароли к базе.

Мне вот пароль админа к финансовому серверу дали уже через несколько дней. Или решили, что бывшим банкирам можно доверять без ограничений?

ВЗАИМОВЫРУЧКА

Докладчик из санэпидстанции рассказывал, как они борятся со СПИДом в России. Попутно вспомнил забавную историю. Он был то ли главврачом, то ли еще каким-то начальником. По случаю вспышки какой-то инфекции всех медсестер заставили сдать анализы кала. Им было неохота идти, медсестры скинулись деньгами, чтобы одна за всех сдала. Уж не знаю, как она, бедная, отдувалась за всю больницу, гороха наелась? Но,
короче, сдала :-) А у нее оказалась куча инфекций. Был большой скандал – вышло ЧП, в больнице 100% медсестер инфицированно! :-)

вторник, 25 октября 2005 г.

Моцарт

ВЫРАЖЕНИЯ

"Well, Sam is the real man!"
"Ну, Сэм, ты – чисто конкретный мужик!"

"to get things to the pipeline for development"
«поставить новую функциональность в очередь на разработку», но в буквальном переводе выходит «пустить в трубу».

"Are you working hard or hardly working?"
"Ты усердно трудишься на работе или с трудом находишь силы поработать?» (по-английски получается смешнее).

ПРАВА

В субботу поехал получать настоящие права. Это был уже пятый визит в ГАИ. Предыдущие 3 окончились неудачно – американская бюрократия тогда победила. Наученный горьким опытом, я взял с собой все документы и одел сильные очки, если им приспичит снова проверять зрение. Меня напугала надпись «сдача вождения только по предварительно назначенному времени». А назначено у меня аж на декабрь, раньше мест нет. Потом оказалось, что надпись эта висит уже с 2002 года просто чтобы пугать людей. Довольно быстро (всего за 4 часа) отстоял очередь, никто на этот раз никаких документов не проверял. Зрение мне написали 100% (в очках), ничего не проверяя. В принципе, и правда глупо проверять зрение, если человек все время носит очки.

Моим инструктором оказалась добрая негритянка. Г-образную парковку в гараж и паралелльный паркинг я, как мне кажется, сделал неважно, но она сказал, что прекрасно. Народ вообще конусы сбивает направо и налево. Поехали на улицу. Еду медленно, километров на 8 меньше разрешенной скорости, как мне советовали друзья. А она и говорит – давай быстрее, чего плетешься. Я испугался, не подвох ли это, на
Украине ведь инструктора иногда таким образом подставляют людей. Но здесь вроде так делать незаконно. Я все же разнервничался и немного превысил скорость, но она ничего не сказала. Фотографию на права сделали ужасную, страшно на себя смотреть. Индус сказал, что я похож на арестанта. Ну, да ладно.

УДАЧА

Мы ходили на вечеринку по случаю предстоящего хеллоувина. Был таджик, который приехал по марининой программе в 2001 году. Задал ему традиционный в таких случаях вопрос: «Как же тебе посчастливилось остаться?». Ведь наша виза очень плохая, и это практически невозможно. А ему «повезло, так повезло» - дочке срочно требовалась операция на сердце. И еще одна нужна. Такое делают только в Штатах. Я много раз
читал иммиграционное законодательство, и там прямо написано, что никакие гнилые отмазки, в том числе и жалобы на состояние здоровья, не помогут вам остаться. А вот все-таки как-то ему разрешили, но какой ценой... Напоминает рассказы в стиле Стивена Кинга, где за исполнение твоих желаний надо расплачиваться. Вообще я иногда думаю, что в жизни сумма удачи и неудачи равна нулю. Сильно повезло сегодня – значит, завтра сильно не повезет.

ПОЛИТИК

Познакомился очно с грузинским политиком, о котором уже много слышал. Он оказался отличным парнем. Я сразу обратил внимание, что ездит он "не по-грузински" - правила не нарушает. Это меня удивило. Еще больше я удивился, когда он не стал пить вино, сказал, что за рулем. Здесь же с этим не так строго, как дома. Говорит, был в аварии,
чудом остался жив, так что теперь ни-ни.

Я выбрал ему имидж пирата – шапочку с черепом, парик и серьгу. Но сфотографировать не удалось – он боится камер, как огня. Папарацци не дремлют.

Рассказывал о Революции Роз. Похоже, революция в Грузии пошла как-то круче, чем у нас. Гаишникам сразу дали зарплаты от 500 долларов и выше (пенсия ветерана войны – 15 долларов). Специальное ведомство пытается предлагать им взятки. Все держатся за должность.

Одному министру оставили в кабинете подарок – часы за 1500 долларов. На следующий день он созвал пресс-конференцию, публично вернул часы и уволил дарителя. После этого случая в Грузии резко упал спрос на часы – все боялись их дарить. Разве что вместе с чеком, который доказывает, что часы дешевые.

четверг, 20 октября 2005 г.

Бонд, Джеймс Бонд

Надпись на машине: "ID rather be". Неуверен, но думаю, это значит «Документ важнее, чем то, что есть на самом деле», или «Без бумажки ты букашка». Коротко и ясно.

Тайванец похвастался, что на выходных жена приготовила какую-то домашнюю еду. Индус пошутил, что круто, не одолжишь ли мне жену ненадолго, я тоже хочу поесть домашнего? А я говорю: «А моя жена каждый день готовит». Так они даже не стали просить ее взаймы, поняли, что такое сокровище никто не отдаст :)

ЧАТАНОГА РИВЕР

Компания проводила конференцию, а после этого барбеккю на лодочной базе. Вроде обещали и сами лодки, но до этого дело не пошло.

На входе раздавали специальные бирки на шею, чтобы написать свое имя. Поскольку были люди из других городов, многие друг друга не знали. Еще зачем-то на шею вешали цепочки с долларом. Мне не понравилось, что кое-то вместо имени писал Moneymaker, Number One или I am $mit. Кое-кто на деньгах двинут.

Еще раздавали игрушечные деньги, чтобы играть в казино. Я не играл сам, а зря – потом по номерам выигранных игрушечных купюр разыгрывали самые натуральные призы.

Конечно, было не так весело, как на родине, но и здесь многие пили пиво и вино. Водки не видел. Мне и самому хотелось, но был за рулем, а до метро там пешком не меньше часа. А многих американцев алкоголь за рулем не смущает. Удивляюсь, ведь тут и штрафы большие, и пятно в твоей биографии на всю жизнь... В своей стране они чуствуют себя увереннее иностранцев.

Наш Жиртрест напился и стал приставать к девушкам-крупье. Но даже пьяный американец помнит, что за это можно загреметь в тюрьму, поэтому держится в рамках.

Негр-президент ходил в народ, со всеми пил (колу) и болтал. Ну, прям как CEO в нашем банке. Даже лучше: мало того, что у негра хорошее чуство юмора, так он еше умеет истерически хохотать над своими же шутками.

Кстати, однажды он увидел мой Far и закричал: «Караул! У нас есть сотрудник, который до сих пор пользуется DOS!". Я отмазывался, что Far – это не совсем DOS, но он не поверил. Вообще удивительно, что он понял, что это – большинство людей здесь не видело ни Norton, ни Far.

Еда по местным меркам была приличная: я съел много, и меня совершенно не тошнило потом. Конечно, никто барбеккю на мангале никто не готовил, специальная фирма привезла все готовое.

Тайванец кричал, что он заедет на полчаса, а потом снова в офис работать. Но, конечно, потом на все забил.

БОНД

Мужик, который брал меня на работу, неожиданной заговорил по-русски. Оказалось, у него была девушка в Нижнем Тагиле, пару раз он к ней ездил. Правда, потом понял, что визу ей оформить будет трудно, и забил на это.

Потом другой дедулька тоже начал со мной говорить по-русски.

- Откуда ты?
- Из Украины, это такая страна в Восточной Европе, восле России
- Да я знаю, где Украина, какой город?
- Харьков, это бывшая столица...
- Да я знаю, жил в Харькове много лет!

Говорит, был как бы дипломатом, но на самом деле под крышей посольства изучал наш танковый завод им. Малышева. Т.е., попросту говоря, был шпионом. Причем, как он говорит, было не очень страшно, хотя КГБ за ним следило. У него была дип.неприкосновенность, так что посадить не могли, в крайнем случае бы выслали. Хотя могли просто убить :)

Последний раз он был в СССР 30 лет назад. Тяжелая штука язык – он сейчас еле говорит, а тогда вроде даже акцента не было. Жаловался, что в разведшколе не изучали русский мат, и первое время в метро он не понимал половину разговоров.

Выходит, за полчаса на вечеринке познакомился с двум русскоговорящими американцами. Ну, не дают им покоя наши девушки и военные заводы :)

Земля – большая деревня.

среда, 19 октября 2005 г.

Товарищ Сталин

ХЕЛЛОУВИН

К празднованию Хеллоувина тут готовятся всерьез и задолго. Везде тыквы валяются, в магазинах продаются скелеты, мумии, маски и прочая мерзость. Соседи положили возле своего домика скелет, поставили надгробие и знак «Пожалуйста, не превышайте скорость».

ЗОНТИКИ

С хлебом у нас проблемы. Более-менее съедобный батон здоровенный. Быстро его не съешь, и он засыхает. Мы повадились брать в супермаркете кульки для хлеба и прочих хозяйственных целей. Целыми охапками. Вообще-то кульки предназначены для зонтиков – ты заходишь в магазин и кладешь мокрый зонтик в кулек. Видно, в нашем районе развелось много русских и китайцев, которые делали то же самое, что и мы. Так что теперь кульков в супермаркете нет. Наверное, руководство не могло понять, куда они девались такой скоростью, когда стояла сухая погода.

СТЕПЛЕР

Мне понадобился степлер. На работе просто идешь и берешь в шкафу все, что надо. Не нужно заказывать заранее и объяснять, почему моему отделу нужно два, а не один дырокол.

Заглянул я в шкаф, а там столько всякой всячины, не только канцелярия, но и, к примеру, картриджи, уничтожитель бумаги, аптечки... Правда, степлера так и не нашел :)

Интересно, таскают ли американцы канцтовары домой. Они вроде такие правильные, а вот когда наша знакомая американка ездила в Питер, они там напились и утащили из кафе бокалы :) Похожее, честные только на своей территории.

ВТОРАЯ МАШИНА

Поскольку первая машина продалась неожиданно быстро, вторую пришлось искать на автобусе и пешком. Друзья как-то все были заняты. Ну, и неудобно, что я в рабочие дни не могу, а в субботу не работает большинство механиков, чтоб проверить все.

Решили – будь что будет, пойдем в ближайшую автомастерскую, спросим, нет ли чего на продажу. Обычно не советуют покупать у механиков, потому что «они находят разбитые машины на свалке, латают и продают». Но с другой стороны, автодилеры сам ничего не чинят, только могут какой-то косметический ремонт. А если машина побывала в руках
механика, то есть надежда, что он ее привел в порядок.

Механик мне понравился, свой парень. Обычно американские мастерские с иголочки, сотрудники в чистой спецодежде. А его заведение было похоже на отечественное – срач, разобранные машины чуть ли не в два этажа, гитара, старенький телевизор, рванные диваны... Вообщем, видно, что человек живет и горит на работе. Марина сказала, что он алгоголик, но пустых бутылок не было видно.

Там случайно познакомились с профессором из Эмори. Он спросил, не говорим ли мы по-грузински. Нужно переводить какой-то проект в области медицины. Мы дали телефоны знакомых грузинов. Одной из них потом этот профессор предложил после окончания университета работать в Грузии руководителем какой-то программы. Причем платят столько, что многим американцам и не снилось (это же как бы командировка в опасную страну, как на Крайний Север, потому зарплаты больше).

Сволочь, почему же он работает с Грузией, а не с Украиной, мы же тоже хотим, ааа!!! Мы бы и в Грузию на таких условиях не против переехать, да языка не знаем.

Машины на продажу были еще не готовы. Зато механик показал нам доморощенный фильм о своей мастерской. Смысл в том, что у него якобы есть гадалка, которая находить причину неисправностей. Этот фильм он хочет крутить по телевизору в качестве рекламы. Не знаю, по-моему, сомнительная реклама

Пошли просить о помощи нашего приятеля-азейрбайджанеца Рамиса. Поиски машины продолжались уже третью неделю. Было воскресенье, вечер. Хотя Рамис почти не говорит по-английски, у него полно знакомых. Так что в тот же вечер мы посмотрели 4 варианта, и купили сразу.

Вернее, договорились. Потому что продавцы хотели наличные. Мы выдоили из банкомата немного денег, используя все карточки. Оказалось, на снятие наличных низкие лимиты на случай кражи карточки. Остатили залог, забрали машину, но без документов.

Эти ребята-турки покупают на аукционах машины после аварий и приводят в порядок. Конечно, не знаешь, на что можно нарваться, но пока мы довольны, тьфу-тьфу. Хотя по Инету мы нашли, что ее в дверь ударили, сколько ни смотрели, не нашли следов аварии. Аккуратно все закрасили-заделали. Через несколько дней мы заметили мелкие проблемы, но продавец все починил бесплатно.

Только, блин, стекла тонированные, ничего ночью не видно. Но сдирать жалко – сразу цена упадет.

Рамис разговаривал с продавцами по-турецки. Но мы общий ход разговора понимали, потому что постоянно мелькали английские слова, да и по интонации. Еще Марина говорит, язык похож на казахский.

Бедняга, он-то и по-русски не идельно говорит, а сейчас устроился работать на
стройку с западенцами. Они с ним только по-украински. Это баптисты, целый день поют на работе. У них это единственная радость – ни музыку нельзя слушать, ни телевизор смотреть. Это штук десять братьев и отец. Он немного говорит по-русски и служит переводчиком. Сейчас несколько братьев едут на Украину лечить зубы, папаша им строго-настрого приказал с девушками не знакомиться, потому что потом тяжело их будет
привезти в Америку.

ПОСТАВИТЬ ЦЕЛЬ

Пошли к русской парикмахерше. У нее самая дешевая стрижка. Но не потому, что русская. Просто политика фирмы такая – они особо не зарабатывают на стрижке, но таким образом привлекают клиенток, а потом им уже за довольно большие деньги делают химию, покраску и т.д.

Оказывается, негры разглаживают себе волосы, чтоб не кучерявились. Это сложно, и стоит около 500-1000 долларов! Наша парикмахерша получила специальную лицензию, чтоб это делать. А я-то думал, что просто не у всех негров они вьются.

Парикмахером в Штатах работать не так просто. У нашей знакомой сдача экзаменов и получение лицензии заняло «всего» полтора года. И это при том, что она сначала в Москве получила диплом парикмахера на американских курсах. Строгости почти как у врачей!

Насколько я понял, она занималась сетевым маркетингом в Москве. И вот как-то получилось, что появилась возможность поехать на какую-то конференцию в Аталанту, фирма оплачивала пловину расходов.

Как учат в бизнес-школах, она записала себе в тетрадку цель: «Поехать в Атланту». Так положено – регулярно смотреть на свою цель. Потом был августовский кризис 1998, проблемы, депрессия... Про свою цель она забыла.

Потом узнала, что знакомая в 50 лет вышла замуж за американца. Парикмахерше тогда было 42 – гораздо моложе. Начала тоже искать себе мужа. Через два года нашла. Уже должна была скоро ехать, тут жених говорит: «Извини, маленькая задержка. Меня переводят работать из Кливленда в Атланту».

Вот тут-то она вспомнила про свою забытую цель. Как написала, так и вышло в результате.

ПРАВА

Я поехал сдавать вождение, чтобы получить нормальные права. Отстоял в очереди 40 минут.

- Показывай визу
- У меня с собой нет паспорта. Я же уже все показывал, когда получал временные права, у вас должно быть в базе данных.
- I don't care (а ложить я на это хотела!)

Домой за паспортом, потом назад (30 км), час в очереди. На этот раз я попал к другому клерку, а он визу не спрашивал! Зря промотался. Еще час во второй очереди, полтора часа в третьей. «Извините, мистер, сегодня мы не успеем вас обслужить, приходите в другой день» В голове все время мелькали слова Татарина из Брата-2: «Вот уроды!».

Рамис рассказал, куда надо было ставить машину. Но то ли я его не понял, то ли он сам не разобрался. Я решил, что надо ставить на площадку, отгороженную конусами, а туда было нельзя. Выбежал злой инструктор: «Мало того, что ты поставил машину на
запрещенное место! Ты еще ударил мой конус!» И правда, я стал слишком близко и придавил капотом оранжевый конус.

«Ты, наверное, хочешь сдавать вождение? Ну, иди как сюда, я приму у тебя экзамен по всей строгости!». Я кое-как извинился, стал выезжать, вдруг инструктор погнался за мной: «Стой!». Оказалось, этот несчастный конус зацепился за машину, и я его еще протащил по парковке.

Так что повезло мне, что очереди не дождался. В следующий раз пойду в другое ГАИ, чтобы не попасть к тому же инструктору.

Рамис взялся подготовить меня к экзамену, поучить парковке: задним ходом быстро ехать по линии, Г-образно парковаться, и еще паралелльный паркинг. Вроде я все это более-менее умел, но он сказал, что делать все это нужно исключительно по зеркалам. Оглянулся назад – сразу «двойка». Меня это удивило, потому что даже в правилах движения сказано, что надо оглядываться. По зеркалам оказалось очень тяжело,
просто кошмар.

Я думаю, что он просто недопонял американского инструктора. Все знакомые, кто сдавал, оглядывались. Пока я учился, пришел какой-то негр, говорит, поучите и меня тоже. Но Рамис притворился, что вообще говорить не может, поулыбался, и негр от нас отстал.


ВЫХЛОПЫ

Не задумывался раньше, что при таком количестве автомобилей почти никогда чуствуется загазованность. Может, потому что бензин лучше. Или потому что каждый год положено проверять выхлопы (эмиссию, как здесь называют). Результаты проверки тут же шлют в ГАИ и выкладывают в Интернет. Если машина не прошла тест, ее потом сложнее будет продать. Ну, и не зарегистрируешь в ГАИ. Если автомобилю больше 25 лет, он не должен проходить техосмотр, считается раритетом.

Я поехал проверять эмиссию. Это было быстро. Что меня поразило, похоже, они непосредственно выхлоп не замеряли, в глушитель ничего не совали, по-крайней мере, я не заметил. Видимо, просто подключились к бортовому компу автомобиля и спросили, все ли в порядке. Тот ответил: "Да", и ему поверили на слово.

Пока я ждал, ко мне подошел мексиканец и предложил помыть машину "за полцены". Мы не буржуи, даже за полцены сами помоем, так что отказался. Он произнес очередную американо-мексиканскую поговорку. Я переспрашивал, но так и не запомнил. Общий смысл - красивые сеньориты не садятся к мужикам, у которых грязная машина. Я объяснил, что женат, поэтому сеньориты меня не интересуют, но он не уловил связи и продолжал приставать.

В качестве доказательства прохождения техосмотра мне дали мятую бумажку, напечатанную на матричном принтере, без всяких печатей. Я думаю, они пошлют в ГАИ сведения в электронном виде.

Вообще в Америке поражает, как легкомысленно они относятся к защите документов. Ни печатей, ни водянных знаков. Даже когда мы покупали машину, дилер дал просто заполненную форму - ни печатей, ни фирменного бланка. Только его роспись. Марина заставила его пойти к нотариусу, но нотариус не хотел заверять, говорит, этого достаточно.

Марина все же выбила из нотариуса печать. Позорные у них печати. Не то что у украинских – штуки три разных, разноцветные. И еще – на Украине обычно свшивают документы, ставять печать на месте, где сшито. Или, если двухсторонний документ, печатают на одном листе, чтоб заверить одной печатью обе стороны. Здесь же степлером скрепляют и на последней странице печать – и все.

ДОРОГА

Начал ездить на работе по скоростной трассе. Кажется, в нашем штате есть всего одна платная дорога, и, конечно же, именно по ней мне надо ездить на работу. Я еду по ней всего лишь 10 км, и именно на этом участке есть то самое единственное место, где надо платить. Неудобно, надо останавливаться, а потом дорога снова сужается, т.е. надо merge (вливаться) в другие полосы.

Первый раз поехал поздно вечером, чтоб движение поменьше. Все равно страшно было, когда съехал с дороги – сердце выскакивало из груди. Потом уже было полегче. Главная проблема – в Джорджии съезды с хайвеев бывают как справа, так и слева. Поэтому если ты не знаешь дорогу, иногда нет времени подговиться к повороту. Вдруг оказывается, что твой съезд слева, и надо успеть протиснуться через 4 ряда, а там же машин полно. Так что первый раз я свой выезд проскочил. Хорошо, что уже город немного знаю, не заблудился.

На форумах пишут, в других штатах используют конструкцию транспортной развязки «клеверный лист», чтобы все повороты (exit) были справа. А наш штат погряз в коррупции, улучшать дороги не хочет. Вместо того, чтобы строить допольнительные линии метро, они отгоражаивают полосы для автобусов. Автобусы ходят раз в час, а полосы зря простаивают.

Кинул я в шлагбаум 25 центов, а он, хотя и открыт, но по-прежнему пишет «Стоп». Ну, я решил, что он сломанный, и поехал. Оказалось, они как раз только что повысили плату до 50 центов. И видеокамера снимает, кто заплатил, кто нет. Хорошо, что у меня временные номера, надеюсь, полиция не вычислит и не посадят за эти 25 центов.

У людей, которые часто ездят, в машине лежит специальная чип-карточка. Они проезжают, не останавливаясь, а денежка снимается с их счета. Во техника дошла – чтоб в дождь люди окно не отрывали кидать монетки.

Видел чудо инженерной мысли – автомобильные мосты в три или даже четыре уровня, переплетенные, как цветки. Что-то похожее на железнодорожные мосты между Новоселовкой и Липовой Рощей. Надо будет сфотографировать. Как в «Матрице» или других фантастических фильмах.

ИНДИЯ

Оказывается, в Индии коммунистические идеи очень популярны. Партии, которые разделяют взгляды Ленина, добавляют к своему названию букву «Л». Но мой индус этим недоволен. Говорит, жил в Калькутте, это большой город с коммунистическим правительством, но пришлось переехать куда-то в другой, потому что работы не было.

ТОВАРИЩ СТАЛИН

Итальянец - хороший программер, но как менеджер, пожалуй, не очень, потому что все делает сам – до архитектуры и постановки задачи до документации. Однажды он не успевал и попросил меня написать документацию к новой форме. Я сделал, он говорит, с на английским «на пятерку». Удивительно, а на улице иногда решают, что я вообще говорить не умею, вчера приехал.

Провозился три дня над одной проблемой. Итальянец тоже запутался в своей программе, и тоже не знал, что мне посоветовать. В конце концов, ему это надоело, и он сказал мне: «Объявим юзерам, что это не баг, а специальная возможность, разработанная для их же удобства. А если кто-то будет возражать, мы поступим с ним так, как нас учил товарищ Сталин: есть юзер – есть проблема, нет юзера – нет проблемы» :)

вторник, 11 октября 2005 г.

Пиво

ЭКОЛОГИЯ

Для борьбы с простудой купил чай с эхинацеей. А на нем написано: «Лечебные травы, лекарства – все это хорошо, но разве мы можем быть здоровыми, если природа не здорова? Знаете ли Вы, что США потребляет треть мирового запаса бумаги? И что на тонну бумаги надо срубить 3 тонны деревьев? Сдайте эту коробочку в макулатуру!» Это правда, бумаги они не жалеют. За неделю приходят килограммы рекламы. На почте сразу
стоит большой ящик, куда мы все не глядя выбрасываем.

Другая надпись мне понравилось еще больше: «Для производства наших чаев мы используем только энергию, произведенную на ветроэлектростанциях. Таким образом, мы снижаем загрязнение атмосферы, и это все равно, как если бы мы убрали с дорог 66 автомобилей за год». Конечно, сама фирма не строит эти ветряки. Просто они покупают
электричество, произведенное там. Наверное, оно дороже нефтянного.

АВТОБУСЫ

Принес на работу запасные туфли, штаны и носки. До автобуса идти 5 минут, но в настоящий дождь этого вполне достаточно, и зонтик не поможет. Пока не пригодилось. Марина в прошлом году так постоянно таскала вещи в институт, чтоб переодеваться. Еще эти придурки в автобусе кондиционер включают, даже когда на улице холодно. Я понимаю,
он влажность снижает, но люди ж простужаются.

Вообще здешние автобусы – идиотизм. Практически все – огромных размеров, у нас таких нет. Ну, все их видели, например, в фильме «Скорость». Хорошая сторона – кажется, я еще не разу не стоял в автобусе. Они всегда полупустые, мест полно. Но этой дуре приходится протискиваться в пробках и ползти по узеньким деревенским улицам, на
которых, к тому же, по краям запаркованы машины. И бензина она жрет немерянно. Не понимаю, почему нельзя вместо одного большого автобуса пустить 2-3 маленьких, но чаще. Как у нас. Может, потому что труд водителя (зарплата, страховка, сертификация) дорого стоит? Или муниципалитет просто имеет долю у поставщиков этих автобусов. При этом общественный транспорт в Атланте считается очень хорошим по американским меркам. Представляю, что творится в других местах.

Одна радость – шаттлы. Маринин университет – очень богатый (хотя и считается неприбыльным, вот парадокс!). Он пускает свои бесплатные небольшие автобусы (шаттлы) между университетом и студгородками. Таким образом, бедный студент без машины сможет добраться до университета. Изредка они ездят к метро и в магазины, так что с голоду тоже не помрешь. Хотя очень неудобно быть привязанным к расписанию. Эти шаттлы на природном газе, есть даже на электричестве. Да, но за эти бесплатные автобусы и близость к университету студентам приходиться расплачиватся: жилье в нашем районе - одно из самых дорогих в городе. И, как ни странно для нашего менталитета, жить в студенческом общежитии гораздо дороже, чем снимать квартиру. Конечно, местные общаги несколько отличаются от украинских по комфорту :)

В общественном транспорте есть свое телевидение. Звук можно слушать через сотовый. Иногда бывают интересные новости. Вот, к примеру: «Неизвестные взломали дилершип (место, где продают машины), и под покровом ночи похитили около 200 автомобилей». Я попытался себе представить эту автоколону, которая тихонько крадется, чтобы не разбудить соседей. Это ж нужно 200 водителей. Как эти воры приехали вообще, на автобусах? Или подогнали железнодорожные вагоны? Так что не только в СССР, но и тут вагонами воруют. Кстати, в Харькове меня все время забавляла надпись на ВЦ ЮЖД: «Предоставляем услуги Интерент и розыска вагонов».

БЕРЕГИТЕ СИСАДМИНОВ

Начал я тестирование продукта согласно плана. И сразу же натолкнулся на идиотскую проблему: я не могу импортировать данные на наш веб-сервер. Но самое смешное, что сотрудники, находящиеся снаружи нашей корпоративной сети, могли это делать без проблем! Подробностей я не понимаю, но здравый смысл подсказывает, что все должно быть наоборот. А то у нас – хакерам все дороги открыты, а разработчикам
доступ запрещен :)

Чтобы протестировать этот кусок, тайванец сбегал в соседнюю фирму, где работает его сестра, вышел в Интернет и загрузил данные оттуда. Мораль: надо больше платить сисдаминам :) Наш единственный админ как раз сегодня уволился. Он лихорадочно пытался что-то починить в сети в последние минуты, но потом плюнул и ушел. Уходил он хорошо – подошел к каждому сотруднику, ему все пожали руки, поблагодарили за отличную
работу. Одна девушка даже слезу пустила: «На кого ж ты нас покидаешь, родненький, кто же теперь будет помогать нам, тупым юзерам?».

Никто ему не говорил, такого, как мне: «На похоронах не пью» :) Впрочем, никто и не пил :)

А на следующий день после его ухода сразу Инет стал медленно работать, и в домен я входил пару минут... Вообщем, все стало разваливаться :)

ТЕСТИРОВАНИЕ

Принято считать тестирование тупой работой. Частично так оно есть. Но оказывается, это тоже интересно, если подходить с умом. Тем более, что сейчас есть средства автоматизированного тестирования.

Итальянец читал нам лекцию, как правильно этот делать, по науке. Мне особенно понравилась фраза "Remember, good testers are evil-minded!" Короче, перед тестированием нужно принимать озверин :) И, конечно же, всегда приятно тестировать чужие программы. Ничто так не радует, как глюк товарища :) Он смущенно говорит: «О, я такой придурок, это моя вина, ты потратил из-за меня столько времени», ты его хлопаешь по плечу: «Да ничего, все нормально, с кем не бывает», а про себя думаешь: «Да, блин, и правда потратил из-за тебя, придурка, столько времени» :) А потом меняемcя ролями :)

Сейчас ужасаюсь, как мы переходили на новую версию Оракла в банке. Здесь каждому тестеру раздали подробную пошаговую инструкцию, что и как нажимать, какие цифры должны быть на выходе. Если тестер сам придумает, как еще можно поломать программу, это хорошо.

Я же просто раздавал своим ребятам список модулей, кто что тестирует (кроме единственного раза, когда тестировали систему электронных платежей). Впрочем, другого выхода и не было. Ведь вряд ли есть хоть один человек, понимающий до конца, как работает наша банковская система, чтобы написать такую инструкцию :) Слишком уж большая система.

НОМЕРНЫЕ ЗНАКИ

Не знаю, сейчас на Украине по-прежнему можно купить блатные номерные знаки, с которыми ГАИ не останавливает? Вроде я слышал, что красивые номера стоят до 200 долларов, и даже больше. В нашем штате такое удовольствие стоит подешевле: 20 долларов за изготовление номера и 25 в год. ГАИ предлагает широкий ассортимент номерных знаков: «Заслуженный учитель», «Губернатор», «Инвалид», «Ветеран Вьетнама»,
«Судья Верховного суда» и т.д. Там не просто надписи, а всякие картинки красивые. Ну, и у каждого уважающего себя колледжа или университета есть свой номерной знак. Я предлагал Марине купить номер Верховного суда, но ей дизайн не понравился :) Вообще дизайн номеров бывает довольно легкомысленный, не такой строгий, как украинский. И у
каждого штата они свои.

Вообще можно решить, что Украина – очень богатая страна: ради интереса стал смотреть, почем такие автомобили, как мы здесь искали. Сначала не понял, решил, что цены указаны в гривнах. Когда увидел, что в долларах, схватился за голову. На новые машины цены еще похожи, а старые всякие здесь бывают дешевле в 4-5 раз. Хорошо, что в Харькове у нас есть велосипеды. Помню, возле Благовещенского собора парковался джип с вашингтонскими номерами. Я тогда ходил и думал: «И какой придурок припер его из Америки, с другой стороны Земли!» Оказывается, смысл есть, и очень большой. Доставка относительно недорогая, морем. Половина здешних грузинских студентов
везет машины домой. Но у них растоможка дешевая, не то, что украинская.

ПИВО

Смотрим по Интернету российское телевидение. В очередной серии Ментов увидел людей, пьющих пиво на улице. Вздрогнул: «Что же они делают, их же сейчас арестуют!»

Вице-президент повел нас пить пиво (на работе нельзя, повяжут). Я не понял, по какому поводу, вроде понедельник был, а не пятница. После двух бутылочек пива американцы стали рассказывать похабные анекдоты, материться и показывать «накося выкуси». Этим жестом они меня немало удивили. Видно, насмотрелись русских фильмов :) У нас работает всего один толстяк. Он целыми днями звонит клиентам, раскручивает их на бабки и противно смеется. Вообще он неприятный. Так вот, неожиданно он оказался главным ловеласом. Произнес похабный тост в стихах, какая-то американская поговорка. Я три раза переспрашивал,но так и не понял. Потому уже стало неудобно, пришлось посмеяться. Кажется, он рассказывал о своих похождения с клиентшами фирмы. Это меня удивило, потому что наша корпоративная политика запрещает пить алгоколь или заниматься сексом с клиентами в машинах, принадлежащих компании или в офисе. Наверное, он делал это где-то в другом месте :)

Меня стали спрашивать в каком районе я живу. Говорят, о, так у вас большие деревья, очень опасно! Наш район –исторический центр Атланты, поэтому деревья и правда большие. В этом году во время урагана несколько домов повредило падающими деревьями, а кто-то даже погиб.

- Да, деревья у нас большие, но проблема не в этом. Ваши американские домики – как из картона. Вот на Украине холодно, поэтому стены толстые, и деревья нам не страшны.
- Да? Если у вас так холодно, почему ж ты все время ходишь в свитере и пиджаке?

Вот это и правда удивительно. Атлантовцы, хотя и выросли в жаре, прекрасно переносят кондиционерные свозняки. Все в футболчках. А я простужаюсь.

По дороге из кафе коллеги говорили: «Извини нас, Вал, мы тут как свиньи напились, ты к такому не привык». А я подумал: «Хо-хо, видели б вы, как мы отмечали дни рождения в обеденный перерыв – точно бы на работу не взяли...»

пятница, 7 октября 2005 г.

Такая корова нужна самому!

БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ

Ездил смотреть Mitsubishi, которую продавал некий Рабинович. Ну, я представлял себе такого махрового Рабиновича в шляпе, черных сапогах, Торой в руках, который будет яростно меня раскручивать на бабки. Оказался молодой приятный парень, год назад переехал из Израиля. Я рассказал ему, что мой дядя – автомеханик, и тоже живет в Израиле. Со одной стороны, чтоб он сделал мне скидку, как земляку. С другой – пусть знает, что я из семьи потомственных автомехаников, и меня не проведешь. Машина была самая чистенькая и аккуратная, из всех, что я видел. Он даже подложил специальную бумажку под ноги, чтоб не пачкали пол. Зато под капотом такое... даже с моим крошечным опытом видно, что масло течет из всех дыр.

Приятно, когда видишь людей, которые разбираются в машинах еще хуже меня. Вот приезжал негр-покупатель, так тот ни масло не смотрел, ни выписал VIN (серийный номер, по которому можно пробить машину по картотеке). Только повторял, какая замечательная машина. Хотя их не поймешь. Может, ему на самом деле сразу не понравилось, но он не хотел меня огорчать. Говорит мне – я так и знал, что ты с Украины, потому что акцент похож на русский, но не совсем как у русских. Во какие
встречаются лингвисты! Я хотел сказать, что у него у самого сильный акцент...негритянский. Удивительно, что большинство черных говорят с каким-то сильным акцентом. Хотя коренные американцы.

Один дилер-мексиканец дал нам телефон другой дилерши, у которой, по его словам, была недорогая и хорошая машина. Наверняка мексиканец должен был получить свой процент. А нам не захотелось туда ехать – далеко, а по хайвею на нашей машине небезопасно. Ну, и видно теперь мексиканец звонит той женщине и требует денег, она отвечает, что мы не
приезжали, а он не верит. Вообщем, звонит мне эта женщина:

- Почему не приехали?
- Передумали
- А! Как это вы передумали? Ну, я пожалуюсь мексиканцу, вот он с вами
разберется!

Теперь дрожим от страха :) Вообще скоро нам дилеры начнут морды бить, за то, что мы приходим покататься и ничего не покупаем.

Вообще надо быстрее заканчивать это, на чем-то останавливаться. У нас проект горит, а я часто ловлю себя на том, что тупо сижу перед монитором, думаю о своих делах. Потом не могу вспомнить, над чем работал. Конечно, в банке перед отъездом в США тоже было нечто похожее, но там меня по-крайней мере все-время кто-то дергал, что-то
просил, спрашивал или ругался. Не давали уходить в себя слишком глубоко :)

Марина давно хотела покататься на Джипе. Совершенно случайно очередной дилер предложил нам его. Мотор и трансмиссия грозно рычали, но зато как он выглядил снаружи и внутри! О!!! Как тут говорят, full loaded – напичкан всем. Даже наклон сиденья регулируется специальным моторчиком.

Я рассказал дилеру, что на Украине в таких машинах ездят только бандиты, потому что у нас очень дорого. Он удивлялся. Говорит, купите и пришлете фото своим друзьям, пусть думают, что вы тут деньги лопатой гребете. Покататься получилось только по парковке. На улицу он нас не пустил, потому что зеркало заднего вида было сломано. Конечно, покупать не будем, не хотим снова ночевать в автомастерской. Но когда зеркало починит, можно еще раз прийти покататься :) Приятный был дилер, иранец. Вообще нам с не-американцами легче. Они лапшу меньше вешают и на мозги не давят.

Третий покупатель, индус, отвез нашу машину к механику. Механик сказал, что все довольно грустно. Правда, критически важные работы он обещал сделать «всего» за тысячу, а не за две, как мне говорил первый механик. Поэтому индус поторговался с нами, мы согласились. Марина так устала от бессонных ночей за книжками, что просто давала ему ключи для пробной поездки. Даже не просила документы показать.

Вообще машина уже побывала в волосатых руках трех механиков. И после каждого раза почему-то работает все хуже и хуже. Первый механик то ли спер диск с колеса, то ли плохо поставил, что он сам отвалился. Второй настаивал, чтоб я поменял и правую и левую полуось. Я говорю, у меня ж только левая скрипит, я продаю все равно, не хочу деньги тратить. Он спорил, что правая тоже неисправна, потом согласился все же. И что же? После ремонта действительно начала скрипеть правая, как он и обещал. После третьего механика почему-то перестала мигать лампочка поворотника. Вообщем, если к нам придет еще 10 покупателей, и каждый будет возить машину на экспертизу к механику, она просто этого не выдержит :)

Я рассказал на работе, как по неопытности покрасил машину фосфорецирующей краской. Теперь все закрашенные царапины и крыша светятся ночью. Индус с тайванцем поржали. Говорят, цена машины теперь поднимется, это же ручная работа, эксклюзивная покраска :)

Повезло покупателю-индусу – он живет в соседнем доме. Видно, у него просто нет друзей, которые могут возить на поиски машины. На дорогу туда-назад иногда может уходить по несколько часов. Потом еще приезжаешь, а тебе хотят впихнуть какую-то развалюху. Так что он был рад, что нашел нас прям возле дома.

Поскольку какое-то время придется жить без машины, решили вечером последний раз съездить в магазин и запастись самым необходимым: буханкой хлеба и тремя ящиками пива :) Кстати, алкоголь (даже пиво) можно перевозить только в багажнике. Чтоб ты ненароком не пил.

Известный парадокс – так хочешь избавиться от старых вещей, а как до дела доходит, становится жалко. «Такая корова нужна самому». Как раз в день продажи я простудился, а на улице шел дождяра с ветром (дожди тут не такие, как в Харькове, посерьезнее). Не охота продавать было, ну, что делать, решение принято. Получилось, что продали мы машину даже немного дороже, чем купили. Правда, на ремонт тратились еще. Ну все
равно, по-американским понятиям это большая удача. Каждый владелец автоматически уменьшает стоимость машины, даже если на ней не ездил.

Потрясающая штука – Craigslist.org. Никакого дизайна, картинок – и при этом самый мощный ресурс для частных объявлений. Буквально через несколько дней, как бесплатно дали туда объявление, и уже нашли покупателя. В Америке дела быстро делаются.


КРЕДИТКА

Подал на кредитку по Инету, попросили указать рабочий телефон. Потом звонят и проверяют, что я и правда тут работаю. Ну, как можно надежно проверить, что человек имеет работу и, стало быть, скорее всего сможет вернуть кредит? Можно заставить человека прислать справку о доходах с работы, с печатями. Еще надежнее – отправить письменный запрос на работу, и запросить, действительно ли я работаю, попросить письменный ответ. Или хотя бы по номеру телефона пробить, принадлежит ли он компании, или частному лицу. Или, наверное, они могли бы по моему идентификационному коду проверить, нахожусь ли я в США легально, отправить запросы в налоговую или пенсионный, чтобы узнать мою зарплату.

Но все это слишком сложно и долго, а время – деньги. Поэтому просто попросили дать трубку моему начальнику. Все начальники были на совещании, пришлось попросить тайваньца. Он запинающимся голосом подтвердил, что я тут работаю, попытался продиктовать свою фамилию, но девушка не дослушала, поблагодарила и положила трубку. Вот и вся проверка. Если известно, что на 100 честных людей приходится всего один мошенник, то экономически выгоднее поверить на слово.

ЛУЧШИЙ СБОРЩИК МАКУЛАТУРЫ

Помню, в банке несколько раз собирался внедрить систему учета багов. Каждый раз мучался, какую программу выбрать (их очень много, а по возможностям примерно похожи). Но главное не это – как заставить программеров вносить ошибки в базу и проверять, кому какое задание я дал... Казалось, что это будет занимать столько лишнего времени, что проще записывать на бумажке или в Excel. А теперь я не представляю, как жил без этого. Руководитель моей группы живет и работает в одном
городе, программер-инвалид – в другом, а мы вообщем в третьем. И ничего, нормально работаем вместе. Все вносят баги, описание, степень серьезности (опасный, просто неудобно и т.д.), когда проявляется и т.д. Руководитель выставляет приоритеты (не конкретные сроки!) и раскидывает работу по программерам. Если что не ясно, обсуждаем по MSN Messenger, по телефону только в крайнем случае. Если в банке основной целью такой автоматизации было бы доказать руководству, что наш отдел не валяет дурака, то здесь это делается не для отмазки, а для себя.

Итальянец, руководитель моей группы, прислал мне письмо: "Спасибо за твою работу, ты сделал тот-то, я поражен, как быстро ты разобрался, надеюсь и дальше с тобой работать" и т.д. и т.п. У меня аж навернулась скупая мужская слеза. Тем более, что первую неделю-две боялся, как бы не выгнали вообще.

А потом я еще заметил, что он разослал копию всему начальству. Так что боссы подходили жать мне руку. Это примерно как пионерлагере на линейке дают грамоты лучшим сборщикам макулатуры. Нематериальная мотивация иногда может быть сильнее денег.

Продолжая тему великого английского языка: dud – глюкавая программа. А вот красивая фраза, мое задание: «Val will be performing our litmus test to see if it's soup». Буквально: «Используя нашу лакмусовую бумажку, Валентин должен проверить, действительно ли это суп». Имелось в виду: «Валентин быстренько подергает и потыкает эту версию программы, чтобы понять, с чем ее едят».

вторник, 4 октября 2005 г.

Пешеходов надо любить

Пешеходов надо любить (с) Ильф и Петров

Поскольку мы стараемся на машине ездить поменьше, чтоб до продажи не рассыпалась, я чаще езжу на метро и хожу пешком. Снова смотрю на Америку с пешеходной точки зрения, и выглядит она плохо. Когда после часа на метро еще час ждешь автобус, иногда даже появляются мысли, а не плюнуть ли на все это. Теперь я понимаю, почему на улице висят плакаты «Не уступить дорогу пешеходу – преступление». Потому что это самые несчастные жители Америки, и им хоть как-то стараются сгладить жизнь.

Даже ремнот той же машины превращается в кошмар, если ты работаешь. В выходные большинство мастерских не работает. В рабочее время некогда. И потом, они все где-то далеко. Т.е. отвезя машину куда-то на ремонт, я не могу вернуться назад. В выходные автобусы ходят еще хуже, чем в рабочие дни.

В Америке есть такая штука – carfax.com. И у всех машин есть VIN – идетификационный код. За небольшую плату можно «пробивать» по картотеке любую машину. Когда сделали, где зарегистрировали, прошла ли техосмотр, не скручивал ли хозяин спидометр, какие были аварии, сдавали ли ее в аренду, сколько хозяев было и т.д. Это очень удобно, особенно для таких, как мы, кто в машинах слабо разбирается. Иногда с виду нормальные машины имееют такую историю, что просто кошмар. Другая удобная штука – kbb.com. В зависимости от модели, созраста, состояния машины и твоего адреса определяет среднюю цены машины. Т.е. если тебе предлагают дорогую – откажешься, но и если слишком дешевую – надо быть осторожным, наверное, есть какие-то проблемы.

Приятнее общаться с автодилерами-иностранцами. Вот последний турок был очень приятный и ненавязчивый. А дилеры-американцы начитались Карнеги и прочей ерунды, пытаются применить все это к необъяснимому русскому менталитету. Например, одна из фишек – продавцец должен понять истинную причину. Почему покупатель говорит: «Я подумаю», а не покупает сразу. Ну, например, человек говорит, что слишком дорого, а
на самом деле ему просто не понравился цвет. Но он ищет серьезное объяснение, почему не хочет покупать.

Например, так:
- Спасибо, мы подумаем
- Но что мешает купить вам прямо сейчас?
- Хотим пробить VIN по CarFax
- А если бы вы пробили, и проблем нет, то что бы вам мешало?
- Хотим отвезти машину к механику на осмотр
- А если бы механик сказал, что все порядке?
- Машина стоит дороже, чем мы собирались потратить. Надо поговорить с
друзьями, одолжат ли нам денег на покупку
- А если бы друзья одолжили?

Чтоб он отстал, Марина сказала, что ей просто Форд не нравится. Что вообще-то хотела Хонду. Наконец-то продавец не нашелся, что ответить.

Читаю отзывы о машинах. Меня позабавил отзыв про Subaru Legacy: «Отличный внедорожник, надежный, крепкий, но не рекомендую его покупать, потому что подставка для кофе очень неудобная. Небезопасно ездить – горячий кофе может пролиться. Зато вот у BMW подставки для кофе замечательные, есть даже на заднем сиденье». Конечно, это самое главное в машине :-)

Интересно, что почти все вокруг разбираются в моделях машин. Даже те, у кого никогда своей не было. Обычный разговор типа:

- Я видел такую-то за столько-то денег
- Хорошая, но если она выпущена после 1997 года, то после 70 тысяч
миль надо будет поменять то-то и т.д.

Зато на Украине все хорошо разбираются в политике :-)

Приезжал первый покупатель на нашу машину. Я решил ее подкрасить – предыдущие владельцы сильно ее поцарапали, и крыша выгорела. В магазине был всего один спрей похожего цвета. Он оказался с блестяшками. Машина темно-зеленая, а покрашенные места стали ярко-зеленые, еще и блестящие. Короче, раньше машина просто выглядила старой. А теперь такое впечатление, что владелец работает клоуном :-)

Покупатель-румын приехал с другом, чтобы сразу же забрать машину. Они указали мне на кучу дефектов, долго и яростно торговались. Сбили цену, я почти согласился, но тут они сами передумали, и стали тороговаться снова. Дошло до безобразной сцены – прямо на улице он совал мне пачку долларов: «Пощупай эти деньги, я отдам их прямо сейчас». Кричал: «Мы ж с тобой земляки-братья!». Все-таки я отказался. Это первый покупатель,
мы не спешим. Надеюсь, кто-то даст больше. Лишь бы она ездила к тому моменту :-)

Марина оформляла покупку машины у нотариуса, но оказалось, что это необязательно. Владелец просто расписывается на Title (регистрация в ГАИ), что продает, и пишет, кому. Новый владелец относит этот Title в ГАИ, или даже шлет по почте, получает новые документы и номер. С одной стороны, очень удобно. Но выходит, если у тебя украдут машину вместе с документами, то потом непросто доказать, была ли это кража или продажа. Или если продал машину, а покупатели ее не регистрировали и тут же ограбили банк. Придется доказывать, что машина уже была не твоя.

QA

Размышляю, насколько можно было бы применить мой нынешний опыт в банке. Пожалуй, наша проблема как раз в том, что слишком близко сидели к заказчикам. Поэтому скорость разработки была довольно неплохая, но зато и качество невысокое. Здесь же перед выпуском релиза практически прекращается добавление функиональности. Идет тестирование, и даже глюки стараются не исправлять, чтобы не внести новые. Прошла итерация, баги выявлены – идет исправление. Потом новая итерация, и так пока количество и опасность выявленных багов не достигнут какой-то приемлимой цифры.

Поскольку мы вносим баги в TestTrack, выставляем степень опасности, приоритет устранения и т.д., можно рисовать красивые графики, чтобы понять, как идет QA.

Итальянец устроил презентацию о том, как мы будет искать и исправлять глюки. Раздал бумажки со списком ответственных за определенные фазы. Возник конфуз, потому что он написал меня как VP, а некоторые решили, что это сам вице-президент (vice president) должен делать. Я пошутил, что это как раз я, потому что в телефонном справочнике я по-прежнему внесен как вице-президент. Но американцы мои шутки обычно не понимают.
Иногда смеются, но видно, что из вежливости.

ШУТНИКИ

Зато итальянец понимает. Хотя ему за 50, он, как студент-первокурскник, любит поболтать по Windows Messenger, послать смайлики и подмигивания. Я мучался над одним куском программы, не получалось ничего. Он мне пытался помочь, потом говорит:

- Ладно, выкинь его вообще
- Хорошо, я люблю такой подход! Как говорил товарищ Сталин: «Есть человек – есть проблема. Нет человека – нет проблемы».
- О! Вообще-то я не знаю, смеяться мне или дрожать от страха!
- Не волнуйтесь, без Вашего письменного разрешения обещаю не «мочить» ничего
- «Ничего» или «никого»?

Негр-президент посетил мой кубик. Может, так принято, что руководство общается с подчиненными, или ему просто скучно. Сначала он спросил тайваньца, как его новый дом. То, запинаясь, стал отвечать вроде: «Спасибо, Ваше Величество, у меня все хорошо, спасибо, что проявили интерес к моей скромной персоне, не стоило беспокоиться и т.д.». Ну, а я в этот раз уже был на высоте (наверное, потому что как раз пообедал), поболтал с ним по душам, провел урок географии по советским республикам. Особенно он интересовался Грузией, потому что по-английски она как Джорджия, их штат. Он был в Литве зачем-то. Я показал ему earth.google.com, он обалдел и пошутил: «я теперь понимаю, чем ты целыми днями занимаешься на работе». Действительно классная штука, но лучше всего там показываются Штаты- видны деревья,
машины. Харьков плохо виден.

- Над каким проектом работаешь, Вал?
- Над таким-то и таким-то
- А ты, тайванец?
- А я только на одним
- Конечно, ты ж такой тупой. Хорошо еще, что у тебя на один мозгов хватает (это так шутят)
- Вал, а чем ты конкретно сейчас занимаешься?
- Ищу глюки перед выпуском релиза
- Ну и что, нашел что-то?
- Конечно! Целую кучу!
- Oh, my god! Я наделся, ты ответишь «нет»

Эх, надо было сказать, что ничего не нашел. А так я подставил весь отдел разработки ПО :-) Он же не знает, что программ без глюков не бывает.

Купил на распродаже отличные деревянные рамки для своих сертификатов, всего по доллару. Инвестиция уже окупилась – президент увидел и повосхищался. В его тоне я услышал нечто вроде: «Надо же, даже в такой деревне, как Украина, можно сдать майкрософтовские экзамены!».

САМОЛЕТЫ

Прочел, по статистике чуть ли ни 70% полетов в Америке совершают всего несколько процентов людей. Т.е. одни и те же люди постоянно мотаются в командировки. Поэтому они придумали, что за определенную плату можно купить право скоростного прохождения службы безопасности аэропорта: не стоять в очереди (а она тут нехилая), не надо вытаскивать лаптопы и снимать носки, как всем остальным. Правда, заплатить недосточно, надо еще сначала сдать отпечатки пальцев, снимок радужной оболочки глаз и
согласиться, чтоб полиция провела детальную проверку твоего прошлого, настоящего и будушего.

ПИЦЦА

Зашли в забегаловку, где продавалась пицца и всякие гарниры. Не могли понять, почему люди сначала платят на кассе, а уже потом выбирают еду. Почему-то с нас взяли аж по 3.5 долларов за кусочек пиццы. А оказалось-то, что есть можно до отвала. Платишь как бы за входной билет. Хоть целый день сиди, ешь и пей. Только нельзя выносить. В
принципе, даже по украинским меркам 20 грн за такой unlimited, по-моему, неплохо. Но мы увидели, что случается через годик с любителями этой халявы: жирнючие негры таскают огромные подносы, доверху набитые пиццами. Даже маленькие дети у них жирные. Кстати, мы были единственными белыми в этом заведении.

ПОЛИТИКА

Американцы любят клеить патритические и политические надписи на машины: «Я поддерживаю наши доблестные войска в Ираке», «Нет – раку груди!», «Мочите Джона Керри в сортире!», «Я живу с придурком» (и фото Буша рядом). Видно, накал страстей во время выборов был серьезный, раз до сих пор надписи не поснимали.

На Украине антиреклама запрещена (по-крайней мере, так было). А здесь – пожалуйста. Только она должна быть как бы не голословной. Например, реклама Oracle: "Oracle Database– круто, Microsoft SQL Server– отстой! Примечание: согласно данных консалтинговой фирмы «Вася Пупкин»

Наверное, можно смело писать и «Буш – ......», если поставить примечание: «По данным Независимой ассоциации психиатров «Сабурова дача»

Ratings by outbrain